Doce Decadência

1990

2012-01-21T07:52:00.000-08:00

Naquela época, eu ia buscar meu pai de táxi azul no aeroporto. Um vôo da Pan Am e um colar de pérolas para a minha mãe.
Hoje eu tenho essa vontade incontrolável de fumar.

Someone's ghost

2011-12-29T09:59:00.001-08:00

Espero.
E conheço a resposta.
Eu quero ser.
Mas meu sangue já correu demais, junto com vinho do canto da minha boca.

Mais uma vez; intotdeauna

2011-12-21T15:19:00.000-08:00

Os dois dispostos a procurar nada.

Ela fingindo saber o que aguardava.

E ele sabendo exatamente.

O sangue as vezes demora a sair.

Ao menos uma presença na ausência.

E pensar que por tras de todas as frases engraçadinhas.

Choro o mais alto possivel pensando que ele ouvira. Como se mudasse algo.

e ja passei do estagio necessario de melancolia. Não posso mais escrever.

Esperem. Eu gostaria de poder esperar.

xeque-mate

2011-11-26T15:13:00.000-08:00

Malheureusement.
Todo o cinismo.
É.
Será.

O clube

2011-11-17T06:25:00.000-08:00

Mais um, seja bem-vindo, embora não possa desejar as boas-vindas.

Deles so lembro um olhar. O mesmo que tenho no rosto tantas vezes.

Mas tenho o trunfo de não acreditar em nada.

Excluida.

Short note about shoes

2011-10-21T04:56:00.000-07:00

I never take my shoes off.

It doesn't matter how high the heels are. It doesn't matter that I'm not used to it.

It doesn't matter how painful my feet and back feel.

I always keep them on.

Intotdeauna

2011-10-17T07:39:00.000-07:00

And then it starts all over again, when I least expected.

A felicidade é algo que apodrece logo, dois dias de duração, no melhor dos casos.

Minha paz torna-se logo um ranger de dentes, meus braços logo preferem-se feridos.

Eu quero dar um gato para minha amiga. E ele se chamara Dubcek (visto que ninguém entenderia o humor negro em nomea-lo Nicolae)

A dor agora apresenta-se em pontadas sob uma camada de entorpecimento.

Meus olhos vitreos e ja sei que um dia, se resistir, ficarei cega.

Hoje em dia o fim vem com aviso prévio.

Tempo de preparar as roupas pretas, coloca-las para lavar para um novo luto que se anuncia.

Ela deixou a maçã apodrecer na mochila. Freud explica.

E talvez explique também a putrefação do meu proprio corpo, das minhas entranhas.

Fiquem felizes por eu não acreditar em Deus, embora semana passada tenha comungado em agradecimento. E so por isso que continuo aqui. Pois tenho o medo que compartilho com a maior parte da humanidade.

O anti-trunfo

2011-10-15T05:54:00.000-07:00

E então ele fora procurar o gato. E eu conseguira até esquecer o quanto detestava tal espécie. Esquecera o medo. Todos têm um drama na vida. Eu jamais tive um gato perdido. Ou um aborto aos 21 anos. Devo ser seca. Sequer derramei sangue sobre o papel; ou sobre o que quer que seja. A linha que vai do meu ombro até o pulso é invisivel. A dele vai so até o cotovelo. Mas é impossivel não notar uma deportação da Alemanha.

Esqueço o causo engraçado. So penso que é melhor não beber para evitar a spoiled little girl em mim. E u nunca soube com o que parecia o arranhão de um gato. Com qual balanço você quer brincar? Em paises ex-comunistas, ha aqueles que parecem naves espaciais. Você esta bem? Estou em qualquer lingua. Quem sou eu para não estar? E quem poderia romper com este direito? Tell us more about it. Esqueça a citação "Eu sou uma interrogação." Todos são, ainda que não queiram. Parabéns aos novos.

Casa comigo?

Aproape. Departe.

2011-09-09T15:05:00.000-07:00

This is the boy I loved, who now is the man I loved.

Procuramos a casa. Acasa. Com o acento que não posso utilizar.

Aqui também tem ar condicionado e massagem barata. Os mosquitos devoram-me (a pele cheia de pontos rosados); espero ansiosamente pelo inverno (esqueço, isto esqueço).

Não consigo mais pensar que se perder é natural.

Entro em igrejas ortodoxas onde nunca estive e faço pedidos em todas elas.

Acasa.

Uherské Hradiste

2011-07-29T07:03:00.000-07:00

E o nome de um mundo imaginario. De uma animação em stop-motion cujos intervalos são claros.

Uherské Hradiste é o intervalo em si.

Figée. Como as estatuas d'O ano passado em Marienbad. Que talvez sequer existam. Sempre tive péssima memoria para filmes.

E para...

Ainda espero as desculpas dela para a falta de cavalos brancos naqueles filmes.

E penso nas minhas.

Na lingua que ele jamais entendera. Ja é habito.

Assim como o motivo para escrevê-lo.

Queredo que certas frases não soassem absurdas.

But I'm in Disneyworld somehow.

Memories... Então, eu não queria acreditar que ele pudesse gostar; Hoje soa como uma saida. (Meu humor adoravel).

Mas hoje detesto saidas outrora tão desejadas.

Those cloudy days

2011-06-21T06:45:00.000-07:00

Não tenho um verão para lembrar.

Algumas pistas da infância. Um sapo morto por nossos golpes impiedosos.

De mais tarde, tenho um ano inteiro nebuloso. Antes disso, algumas viagens curtas, em borrões de álcool pós adolescentes.

O que ficou é um ano de que nunca lembrarei com um um mínimo grau de precisão.

Minhas memórias são, de modo geral, nebulosas.

Como este último dia de primavera em Paris.

Brand new start

2011-06-20T14:51:00.000-07:00

Quisera eu poder erguer o queixo e dizer com orgulho que sou.
Estado constante.
Mas recebo apenas confirmações, daquilo que queria mera e equivocada impressão.

Naquele casamento, fui o noivo e pisei no copo sem pano protegendo-o, e de pés descalços. Os cacos entranharam-se fundo, mas o corpo mesmo encarregou-se de eliminá-los.

Pensei que não sentiria mais faltas de ar passageiras. Mas elas estão aqui, provocadas por uma falha do meu organismo em se desfazer dos pedacinhos de vidro. Sempre há um que insiste em permanecer sob a pele.

Interrompendo a constância, incomodando o embotamento.

A dor na sola do pé irradia pelo corpo todo.

Nunca terei a faca e o queijo na mão.

Mesmo que a geladeira, e misteriosamente os lençóis, fedam a camambert.

The uttermost

2011-05-22T06:15:00.000-07:00

And then , all of a sudden, everybody is doing something important.

And I can't. Maybe that's just part of the innermost project of "anéantissement".

And so maybe something important will be done.

As pessoas e as pessoas ao redor das pessoas reproduzem-se. E as pessoas ao redor das ultimas ganham em sentimentos nobres.

Uns reproduzem e outros produzem, economicamente.

Talvez tenha sido pioneira, mas encerrei as atividades muito mais cedo. Antes de poder me retirar para uma cabana nas montanhas da Escocia.

Negligencio até os babysteps.

Sem contornar a tendência a cair.

Sobre latidos noturnos

2011-05-05T03:02:00.000-07:00

Tento dormir apos tantas pilulas e não posso. A sonolência é diurna. Ouço latidos distantes que destoam dos cães de madame de Paris. São os latidos das matilhas de Bucareste. Mas estando na capital francesa, penso serem ilusorios. Estão distantes e parecem imoveis. As matilhas de Bucareste, lendas urbanas reais, movimentam-se, sonoramente. Dificilmente contentam-se em ficar presas tras tabuas de madeira de algum terreno, ainda que estas tentem atê-los.

Os latidos, por aqui, não cessam. De onde viriam? Não durmo, e eles continuam, soberanos sobre o sono alheio. Ilusorios? Sonho com latidos romenos? Antes latidos de um não-lugar. Latidos de uma cidade feia, cinza, torta.

Nunca vi de fato uma cidade-luz.

Caixas-pretas

2011-05-03T04:34:00.000-07:00

Mesmo apos dois anos são encontradas as peças fundamentais que esclarecerão um acidente que quase se provara inexplicavel. São peças mecânicas e que podem corroer-se. As perspectivas, no entanto, são otimistas.

Ha pelo menos dois anos busco explicações. as caixas-pretas ja foram ha muito localizadas e recuperadas.

Mas não fornecem informação que seja util.

E neste caso, o vazio da ignorância não alivia a dor pelos mortos.

Marcas de guerra

2011-04-29T14:51:00.001-07:00

Maria nunca foi italiana. Mas aparentemente teve um amante por lá durante a Segunda Grande Guerra. Não se sabe muito bem como.
O fato é que em vez de uma marca de bala ou estilhaço de bomba, foi ele quem deixou-lhe uma cicatriz. Daquelas no rosto, que quem assite filmes europeus com ares hollywoodianos (o que já constitui uma espécie de gênero cujo nome não me ricordo) sabe o que significa.
Seu grande problema é que na época ainda nao existiam cirurgias plásticas que resolvessem a questão.
Talvez cobrir a pele da face com laca. Como certa Tsarina russa. Pas mal.

Em caso de necessidade

2011-04-27T14:24:00.000-07:00

Ofereço minha ajuda.

Laura deixou um texto incompleto. Mas também esclareceu que continuaria em breve.

Quase deixei-lhe uma curta mensagem: caso mude de ideia, entre em contato. Sou sempre portadora de pontos finais.

Chernobyl

2011-04-26T03:01:00.000-07:00

No ano em que nasci, explodiu o reator de uma usina nuclear no leste da Europa.
Uma nuvem tóxica provocou a evacuação da região e o surgimento de cidades-fantasma.
Eram cidades cuja população jovem incluía muitas crianças. Vários moradores morreram nos anos que se seguiram, outros conviverão para sempre com percalços causados pela radiação.
Jamais estive próxima a uma área de contaminação nuclear.
Mas nasci em 1986.
Pergunto-me se a nuvem radioativa não teria se espalhado por áreas muito mais distantes do mundo.
Assim eu poderia justificar.
Assim poderiam aceitar.
Mas até hoje, tenho a impressão de que todo o ar que respiro intoxica.

Que surja e que surte efeito

2011-04-25T15:55:00.000-07:00

Nunca me preescreveram os analgésicos de que precisei quando quebrei o braço. Não fiz a fisioterapia que diziam resolveria a questão. Mas meu braço não dói mais, mesmo assim. A dor física vencemos com uma facilidade quase impensável. Mas os ansiolíticos também não surtem efeito e não tenho perspectivas de que me preescrevam os antidepressivos.
E as dores repetem-se intensas a cada palavra dele, a cada imobilidade diante do teclado, a cada sílaba não escrita nessa língua estrangeira.
A cada vez que lembro não pertencer a história alguma.
Que noto que a cidade está aqui, e esperava-me.
Pronta para que eu respire seu ar enquanto provoco novas dores superficiais no braço esquerdo.
E qual será o McGuffin dessa saga? Não soube até hoje e jamais saberei.

Analgésicos

2011-02-24T16:33:00.000-08:00

Quebrei o braço na Romênia. E poderia ser qualquer coisa, nunca tivera que colocar gesso até então. Nunca quis tanto un analgésico que não me deram.
Noto agora que para mim é como caminhar à noite pelas ruas próximas à minha casa. Lá penso em escrever. Diante do teclado, bloqueio.
Penso em dizer a ele sobre os traços comuns do complexo de escritora no Brasil e por que desisti. Ele ainda preserva uma inocência exagerada e europeia. São tantas as palavras. E esqueço os clichês em sua cidade preferida (ao menos era nisto que pensava ao caminhar).
O vento de Paris quando não está frio pode ser quase agradável. Infelizmente, devo admitir. Assim como o fato de que gosto de dias frios e ensolarados enquanto eles gostam do cinza (no céu, que fique claro, piada besta).
Nem sei mais o que pensava enquanto estava caminhando. Criticaria as fãs de Clarice mas me reduziria a uma candidata a embuste.
Terminaria o texto com
Bucareste.

absence. entreato, fim de ato.

2011-02-09T00:56:00.000-08:00

Hoje pensei numa historia nova. Que requer pesquisa em astrologia.

Ainda e cedo para tornar inteira.

Eu insisto na pele. Sabendo a nao-reacao.

Ainda menos acentos. O teclado nao sei de onde vem, talvez ingles, nao e meu. Mas que diferenca faz quando nao se quer lingua alguma?

Desejo um sotaque indistinto. Que ele nunca conhecera. Afinal, nada quer saber da minha pele. Imaginem um tempo verbal futuro.

Sempre insisto na ausencia. Revelo na esperanca de. Nem sei. Mas revelo. Nao sei guardar segredos sobre mim. Defeito incontornavel.

Ele nao desejara me ver amanha, antes de partir para nunca mais. Inerte. E eu continuo tentando, inutil. E nem sei por que.

(ou talvez saiba bem demais)

Manter o silêncio, superstição

2011-02-05T05:24:00.000-08:00

Ponha-se em seu lugar.

Sempre é a resposta que não tarda ao romper o silêncio; não sinta aquela pontinha dourada pinicando o pulmão, que alguns interpretam como sinal de felicidade vindoura.

Rompi o silêncio e mais uma vez a velha logica repetiu-se. Para lembrar-me de que é inescapavel. De que a insignificância é. Apenas é. No presente, pois futuro e passado sempre a este se assemelham.

E sempre como ao conhecer novos amigos, o entusiasmo cede cedo demais espaço à realidade.

De que por mais que tente, não se recebe em troca o que se da.

Este mistério não existe. Superstição boba. Que faz manter outra, a do silêncio.

Que imaginara rompida. Que pensara sem sentido.

Os dois lados do realismo.

Mesmo ao se declarar amor pensando não querer nada em troca. Mesmo imaginando ter a certeza de que a queda fora barrada por uma camada macia de neve.

Engolindo seco, mais uma vez, e para variar, tão rapido. Esperança de engano, de reação.

Superticiosa. Conhecendo a inutilidade de.

Uma ultima tentativa.

ainda o teclado francês.

A leste, em Bucareste

2011-02-04T05:58:00.000-08:00

Perdoem a falta de acentos. O teclado é francês.

é cinza. os prédios seguem linhas retas. ninguém tira a neve das ruas. da para patinar no gelo nas calçadas, usando botas de borracha. os vira-latas não se importam.

a sensação térmica pode chegar a - 22C. o céu esta sempre azul. o sol não esquenta.

a lingua é latina, mas não se parece com algo que ja se tenha ouvido.

e eu estava com tanto medo. uma menininha acuada mordendo a barra da saia cor-de-rosa. com medo, pois no fundo eu sabia.

eu sabia que tudo voltaria a se repetir. o frio na barriga. a ansiedade. a vontade não correspondida. as lagrimas engolidas a seco. todos os clichês.

e eu não suportaria uma vez mais. não resistiria a mais uma velha decepção, mais uma promessa não cumprida.

mas sempre ha aquela força louca puxando-me ao abismo. com todos os clichês.

e ela ali, sim. sempre.

e agora agradeço a ele pr todas aquelas marcas. pois foram elas que me deram estas, ha quatro dias, em meus braços.

And then the winter's come...

2010-10-05T13:13:00.000-07:00

And we refuse to wear heavy coats.
Na verdade, ainda não chegou. Mal estamos no outono, mas as estações bem marcadas ainda não mostraram seus limites. Há apenas dois anos descobri que esta estação de fato é castanha, avermelhada.
Vocês poderão observar o mesmo do outro lado do Atlântico neste hemisfério.
Eu marco as estações, ou tento ao máximo. Não tirei meu sobretudo do armário. Esperarei chegar à 5 graus celsius.
É apenas um método para resistir melhor ao frio. Vocês sofrerão por enquanto, a primeira vez é sempre assim. Quase chega a doer. A sangrar, o nariz.
Resistir ao frio não é tão diferente de resistir à dor. É força do hábito.
É pensar a ausência.
Da garganta gelando.
Do braço latejando.
É festejar a ausência
De.
E acostumar-se, a uma outra, de tipo desconhecido, que não pude evitar.

Enquanto

2010-07-14T09:48:00.001-07:00

Não escrevo mais sem erros em qualquer idioma que seja. Às vezes é a velha falta de controle dos dedos - que interpreto como sinal de envelhecimento precoce, bem como o inevitável cansaço que não me permite subir cinco lances de escada sem parar para descansar no terceiro, após tantos meses; se fosse homem, jamais gozaria.
Às vezes, puro desconhecimento, inaceitável. Diante dele, ainda, e dela, principalmente. Average. Assez bien. Nada extraordinário e tudo parece misteriosamente estar ganhando contornos dourados do outro lado do Atlântico. Até porque o sol de lá brilha mais forte e constante a maior parte do ano. Mas ainda prefiro meus (minhas) cinzas, com uma salpicada de cobre ao fim da tarde às onze da noite.
Eu continuo encontrando o incerto e nada parece indicar mudanças no estados destas pequenas coisas que devo nomear cotidiano. Esperas e esperas, ao que parece, só para mim.
Pois você reclamou num primeiro tempo, mas encontrou olhos azuis, palavras impressas em papel - o que nunca pude - e cigarros, que deixei de lado após breve tentativa de adição, ingressando numa relação adolescente casual com tal vício.
Como será quando ambos tivermos ido embora?
Eu fui primeiro.
Você foi pioneiro em um outro campo, um golpe de faca no meu pescoço.
Gostaria que fosse parte da competição.
Gostaria de ter culpa no cartório.
Onde tudo foi assinado.

overrated.

2010-06-24T14:42:00.000-07:00

Tenho pensado em algo que sempre se inicia como óbvio. Começa assim: às vezes não se continua a viver por se gostar de estar vivo. Às vezes é pelo medo do desconhecido. Mas tampouco tem a ver com o conhecimento do que é "estar do outro lado". Nada disso, nenhuma fé ou superstição (que me perdoem aqueles que creem.) Todo o problema resume-se a não se saber o que é o nada. O nada, digo, é o nada absoluto. Necadepitibiriba. O não existir. É a curiosidade de saber o que está atrás da porta superada pelo receio de se cair de uma escada que dá no porão. E o porão é escuro e a única lâmpada está queimada. E ninguém se dá conta da simplicidade do problema. Não é necessário nenhum especialista. Mas se você viver na França, talvez te cobrem uns 300 euros de orçamento.
Eu queria que teus dentes não existissem. Que não fossem apenas manchas de vinho. Que tua boca fosse apenas podridão. Que ela o tivesse feito definhar e partisse a refrescar o espírito em Londres. Como uma menina rica dos anos 1970.
E ela parece tanto.

always remember

2010-05-12T16:45:00.000-07:00

your lack of power.
É só para você saber o seu lugar.
Nunca ouse esquecê-lo.

(note)

2010-03-03T10:31:00.000-08:00

Memories remain in black and white and old speed of 1900's cinema. The shades of gray are blurs escaping their ultimate function in present times, making all seem to light.

Always drinking from the same glass

2010-02-12T04:12:00.000-08:00

Se fosse apenas questão de alívio, mas essa náusea do mundo tem muito pouco de francesa.
Como será vomitar na beira de um abismo? Ou simplesmente diante da faixa amarela da linha do metrô?
Armaduras não são feitas em tamanhos tão pequenos e escudos ainda permitem exagerada vulnerabilidade.
A cegueira tampouco protege do inevitável.
E todos os passos, menos os meus, conduzem à ilha de Manhattan.

De boas intenções o inferno está cheio e outros ditados pertinentes

2010-01-12T14:36:00.000-08:00

Por que me fazer bonita, por que pintar essas unhas e esses lábios de vermelho, por que a minha língua resseca de aquecimento artificial nestes interiores que ainda se fazem sentir tão externos, por que a roupa suja no meu corpo negligenciado, por hora sem feridas, que freio antes de provocar, como sempre e é bom que você saiba, acho que já sabe, nunca fui boa em esportes e como poderia eu pensar agora vencer, e onha que sempre tive a consciência de ser mais fraca, mas velo a verdade sob véus pretos, sempre pretos, de senhorinha portuguesa, mesmo tentando, mais pelos outros evidentemente, smepre é, colocar mais cor no meu armário que vou enchendo de culpa consumista, de classe média oh so cheap que acha que é alguma coisa na terra que tem palmeiras onde canta o sabiá, a propósito, não são só as roupas, é tudo barato, meu preço é barato, lei da oferta e da procura, esse vinho é barato e essa garrafa, sim, ela é furadinha no fundo, então não deve ser tão ruim, ela eu queria ser toujours a de antes para neste exato momento arrebentá-la entre as mãos, e ver se bordeaux ou borgonha descreve melhor vermelho escuro, mas eu sou tão boazinha, achei que isso fosse com tudo mundo, mas é só com você e é por isso que não velarei contigo o corpo do teu pai ou tornarei viva a memória daqui a tantos alguns anos; é, talvez o meu destino patético não seja morrer como o pai de vocês, mas de engasgo, só que não com o alívio cômico para as gerações futuras da espinha de bacalhau, embora talvez este fosse o mais coerente, perpétua ridicularização, que no tempo do além túmulo tomará o lugar do filho, natimorto, da árvore, para a qual cago e ando e do livro, de que não fui capaz, ao contrário delas, de quem tanto se esperava - cumprido; ou ao contrário, de quem não se espera e não fará, mas que fala a mesma língua e está quase no mesmo lugar, enquanto eu sou uma perdedora no sentido daquele país ou do outro, e ele não haverá de ter nem dó nem piedade. Meninas bonitas não dobram a esquina a pé. Mas eu bem já tive um carro, que nunca soube conduzir.

23 de dezembro

2009-12-23T17:14:00.001-08:00

Foram-se já alguns anos, hoje parecem tantos, para ele (apenas mais um, um outro, agora, sem mais) de fato são. Sem esperar, a mesma festa, o mesmo lugar, outras distâncias, que já nem tanto importam, visto que instituídas. E neste mesmo dia, um início de promessa deu lugar à declaração de jamais fazê-las. E mais uma vez o novo se mostra, mas como a confirmação não de que haverá, mas de que estarei sozinha e devo nunca esquecer.
Tenho medo de cometer erros em língua estrangeira enquanto a cada dia mais me equivoco na minha.
Todos os dias esqueço-a um pouco para conseguir acreditar que um dia poderei voltar.

O último ano, Em qualquer lugar.

2009-11-22T03:00:00.000-08:00

Sempre foi o não-lugar, o não-espaço, o não-dito (por mais que houvesse uma superfície tão dramaticamente verborrágica. Kitsch. Not up for it anymore). Não vimos os filmes, os shows, não ouvimos as músicas, não estivemos naquelas cidades. Talvez fôssemos imagens projetadas num lençol improvisado. (Nem ali talvez fosse verdade. Minha dor só era real ali. Ela nunca estivera e nunca mais esteve.)Não há nada que carregue valor simbólico.

Hoje, mesmo com toda essa pós-modernidade, como diria um bom amigo, não posso me comunicar. Ano passado fui a primeira, ainda que longe, no anterior, rechaçada, no que veio antes, houve apenas a malaise de não ter sido chamada (muito embora não houvesse motivo para tal) e ouvir as histórias de que não participei.
Porque talvez não tivesse as minhas.
E agora são tantas.
E suficientes para não te desejar felicidades no dia de hoje.
(Finalmente sincera como tanto querias, e como não lembras mais.)
A culpa de ter lembrado é, ironicamente, da pós-modernidade. E da malaise que alguém que você nunca conhecerá suscitou.
E é possível que este seja o último ano. Provável, na verdade.
Não desejo felicidades.
Nada.
Não sou fã de happy endings.
Apenas realista, e meus pés estão mais do que nunca bem pregados no chão.
Talvez minha última homenagem seja ver uma foto sua. Antiga, claro.
Para mais tarde respirar leve o ar de Paris.

agora. só.

2009-11-17T06:44:00.000-08:00

Somewhere i'd rather be.
When we are all from the same (although we wouldn't recognize).
But we're not from the same. E não estou nem aí.

A priori, a posteriori

2009-11-03T12:24:00.000-08:00

A fúria enquanto chove, só porque você gosta da chuva, aplacada por um cigarro. A mesma expectativa, de que meus atos solitários (sem qualquer traço de erotismo) suscitem alguma reação.
Expectations, just because you like the song.
A mesma ausência. A priori e a posteriori.
Queria acreditar em inferno astral. Ou que.
As luzes do prédio em frente viessem de outro lugar. Muito mais ordinário. Como eu não admito ser.

Impublicável

2009-10-24T05:09:00.000-07:00

MEUS OMBROS LARGOS QUE INFECTAM QUALQUER TENTATIVA DE DOÇURA DO MEU CORPO MAGRO, MEUS OLHOS FUNDOS QUE MACULAM MINHA PELE BRANCA AINDA CHEIA DE RESQUÍCIOS DE OUTROS TEMPOS, ESTES EM QUE EU PODERIA... MINHA FALTA DE DELICADEZA FAIBLEMENT DÉGUISÉE SUR LA MASQUE D’UNE JEUNE FILLE FRAGILE, ÉTRANGÈRE A UNE VILLE, AUX PLAISIRS OU À LA CONSTANCE. O ÚNICO PRAZER É O DE ABRIR O DICIONÁRIO JÁ NA LETRA CERTA.

Wearing purple under gray skies

2009-10-23T03:24:00.000-07:00

O céu está abrindo aos poucos. E eu preferiria que continuasse da cor que você mais gosta.

Tudo continua rodando devagar.

E espero. Como moça bem comportada.

Vestindo roxo e esperando que o céu cinzento de Paris lembre alguma coisa.

Immigrant Punk

2009-08-23T07:52:00.000-07:00

Não sei de onde veio isso. Talvez o recalque por causa da viagem da escola a qual não fui. Chorei de raiva quando soube. Eu já não era mais daquela escola, mas a turma escolhida seria a minha.
Mas teve um show, quando eu tinha 14 anos. Eu jamais dançara. Fui sozinha. E ali dancei pela primeira vez, não pude controlar. O efeito foi melhor do que o de quase qualquer droga, mesmo hoje, tantos anos passados.

Talvez sempre tenha estado em mim. Faz sentido. Mas não sei se teria feito diferença se soubesse disso antes. Talvez eu soubesse tocar alguma coisa, talvez tivesse uma iniciativa pioneira. Nada disso. Nem a preparação para a carreira de atriz, as aulas de desenho, nem os contos publicados ou o livro finalizado aos 21.

Mas é isso. Não há muito o que dizer.

Também houve um filme, eu devia ter uns 13. Deve ter sido um dos primeiros ditos “de arte” a que assisti e com o qual automaticamente pirei. Gravei em VHS e via repetidamente.

Só hoje juntei os fatores.

Só espero encontrar outros que entendam a satisfação de não pertencer a lugar nenhum, ou talvez, a um impresso apenas em algum lugar muito fundo na carne, como um gene adormecido há gerações.

No mundo ideal, eu pararia tudo e viveria somente para isso.

E agradeço a pessoas com quem conversei por cinco minutos pela epifania.

Faz sentido. Faz parte do que está gravado na carne. De quem não é de lugar algum.

Sem licença poética

2009-08-18T12:57:00.000-07:00

Um diário cru. Sem trocar hoje por ontem e sempre e vice-versa, vice-versa. Eu por ela por ele por eles pela ausência (que se assume definitivamente com minúscula).

Lição 1 – prática epistolar:

Hoje fui ao consulado. Por algum estranho motivo, sempre sou bem tratada por lá. Finalmente vi a Virada Russa. Detestáveis guardinhas do CCBB que não deixam tirar foto para usar de papel de parede no celular. Gostei da Natalia Goncharova, que não conhecia. Finalmente fui buscar a carteira de motorista. A foto ficou incrivelmente boa. Poderia ser sempre assim. Terminei um dos livros ontem. Falta a metade de outro.

Queria contar várias coisas. O show do Yann Tiersen nas cercanias parisienses no dia do seu aniversário. Estarei lá sozinha, estendida na grama, sol na cara e um cigarro na mão. La dolce vita. Ouvi pela primeira vez The Bird and the Bee. Altos muito altos e baixos muito baixos. Polite Dance Song. Clipe totalmente lynchiano. Encontrei amigos que não via há anos no show de sábado. Trocamos figurinhas sobre música, projetos, trabalhos, amigas com crises de ciúmes que beiravam o surrealismo.

Cheguei à conclusão de que minhas histórias da última temporada no Velho Continente vão de Buñuel a telenovelas mexicanas.

Lá aprendi a esconder quase bem minhas feridas. Ganhei mangas compridas permanentes sobre meus braços. Parei de escancará-las, enfiar os dedos lá dentro e esfregar o sangue por todo o corpo do outro. Hoje, no máximo, quando goteja, dou uma lambidinha. Gosto do sabor, é inegável.

Você sabia que já fugi para Paris fantasiada de Ingrid Bergman?

Continuo achando “Os Sonhadores” uma merda e o Louis Garrel, pelo menos nesse filme, não me faz mais Oh-la-la-la-la...

Tenho a impressão de que os verdadeiros escritores nunca terminam suas cartas com as formalidades conhecidas.

Só assinam.

Holograma

2009-08-17T14:13:00.000-07:00

Até há pouco não sabia se era checo ou polonês. Descubro por uma conjução. É checo. Fala sobre um autor russo, discípulo de Turguêniev e Tchekov, por dedução.
A língua que eu queria que falasse e que estivesse no seu lugar, mas que em vez disso apenas desencaminha. (Todas as línguas são descaminhos.)
Ah, se ela voltasse, c'est dur, se eu voltasse e você falasse sobre a valsa vienense, porque de Schiele, ouviria falar, pela primeira vez, no Rio de Janeiro, no primeiro ano de faculdade.
Pela forma, sigo, será assim pela formalidade e, assim, na teoria da poética, já pelo nome, tudo soa muito, muito antigo.
Mas se estivesse...
Agora aqui, no papel, contradição em termos, pela prática, só porque soa mais bonito.
Se estiver a esperar a valsa; você, no meio da noite, esquece o de cinco minutos (tão velha). Ou de tantos anos? O quê? Sempre volta a Drummond, pensa em tantos versos sonoros.
Porque, no fundo, sentirei vergonha aguda, pela confusão puramente etílica, que são todos vocês, misturados, e um amor que acabáramos esquecendo.
Ou aquele de vocês apenas, sempre presente. Ela sou eu agora. Quem quer que seja.
Poética de botequim no veículo das teorias em formato antigo de cartão postal. Descrevo.

Entidades

2009-08-06T09:33:00.000-07:00

Acho que vi um fantasma. Talvez fato fosse que sempre tenha sido um fantasma que via, mas não sabia então. Viro o rosto e esfrego os olhos. Mais uma vez será ele a me fazer escrever. O que não vi. Presumo.
Invejo amores. Eles me dóem.
E ainda escrevo pela dor. Cujo fim tem data marcada na qual nego crer, involuntária.
Para rir um pouco: I see dead people.
O ceifador veste-se de preto. Eu também, embora hoje privilegie as cores. Tento, ao menos. Acato sugestões das vendedoras das lojas. Um lilás (ele disse gostar de mim com cores claras, há anos; alguns meses depois descobri que gostava de lilás), um vermelho (ele disse que nunca vira uma garota com lingeries tão bonitas quanto as minhas; recente), um preto (vontade própria e incontrolável).
No velho mundo, fantasmas assombram apenas as catacumbas de Paris ou a vampiresca cidadela de Bran.

Sobre cigarros e cigarros

2009-07-30T13:29:00.000-07:00

Uns querem pretender-se bons. Outros querem (queriam) relembrar meu gosto.
Ainda que não seja o caso agora e meu gosto não fosse constante então, havia a memória de um sabor proibido. Ou a necessidade de provar-se alguém melhor.
Agora entendo aquela sensação ruim. É assim que nos abrimos para um vício que não faz parte da construção de uma nova persona.
Talvez agora sejam cigarros para ela.
Eu ainda escrevo para você(s).

Necessidades primárias - 1

2009-07-23T14:17:00.000-07:00

Esquecer a língua materna e nunca mais sentir saudade.

If...

2009-07-07T20:38:00.000-07:00

Ela escreve ou grava sobre um dia que jamais conheceu. Nós falamos sobre a perda de alguém de nossa geração, ainda que as memórias datem da infância. Para ela parece melhor algo que não viu, e por isso tem mais valor. Nós somos os filhos do pop e do espetáculo e não temos vergonha disso.
Nossas meninas não namoram diretores cult de cinema ainda que tenham a mesma idade - ou quase - que ela, e não nos importa a qualidade estética de algo que achamos simplesmente chato. (Ainda que reconheçamos seu valor.)
Chegamos ao se...
Sempre há algo chegando ao fim, às vezes para alguns ao mesmo tempo.
E se...
Se eu não tivesse ido, se eu tivesse dito, se eu tivesse ido e não ficado, se nunca tivesse dito, se continuasse, se a vienense não se decidisse apenas memória. Se eu partisse ou não, nunca saberia, nunca saberei e pretensiosa seria se o pensasse saber.
Apenas o agora, eu fui, fiquei, estive, não posso ficar.
E irei.
Só ao certo o imediato, mas irei.
E todos os e se... farão sentido.
Porque nunca escolhi ou escolherei. Ou talvez sempre o tenha feito sem saber.
E sei apenas que vou.
Sem a valsa vienense na memória.
Nunca serei como ela. Sou filha da cultura pop, por mais que disfarçada de haute culture.
Não pretendo.
Vou simplesmente, e apenas, e sem e se...

Synthèse

2009-06-18T13:16:00.000-07:00

Anéantir.

(quoi faire quand on aime un mot même étymologiquement?)

Substituta

2009-06-11T12:36:00.000-07:00

Eu queria sentir a dor dela. E somente a dor dela, tão legítima.
Outra vez, invento histórias que se criam somente na minha cabeça para tentar vestir um luto que não é meu. É apenas mais palpável.
Meu luto real é língua estranha, sem intérprete ou interessados em aprender. Dialeto em extinção.

Pura e simplesmente

2009-06-05T09:04:00.000-07:00

Não quero mais andar por estas ruas imundas de lembranças e traumas futuros.

Dezembro de 2008

2009-06-02T20:13:00.000-07:00

Provavelmente no Rio, talvez em Paris. Escrevi “Ela morreu no acidente da Air France. Rio/Paris, sem escalas.” Nunca ouvera acidente tal.

Aconteceu. Na noite de domingo ou madrugada de segunda, dependendo do seu fuso horário.

Não me desfiz no ar,, como os 228 a bordo. Na noite de ontem, já pelas 23 horas e livre das lamentações da tarde, motivadas pela velha máxima de que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar (o que pode se tornar um pensamento de humor negro total, dadas as possíveis causas da tragédia) meu pensamento inverteu-se de forma imprevisível.

(Re)tornando-me mística, pensei que talvez este acidente tivesse lugar agora, pois não haverá (ao menos não como o descrito, tão perfeitamente, numas linhas de alguns meses atrás e numa noite real e recente) daqui para a frente. Talvez fosse um sinal. Uma alegria involuntária puxando-me para a vida. Fiquei feliz.

Mas a zona de convergência intertropical permanece sobre Atlântico, rota de todos os vôos entre Brasil e Europa. E quando ninguém espera, pela convivência com aquilo (ao menos no caso dos pilotos e entendidos em aviação), pode ajudar a derrubar uma estrutura sólida.

E de uma hora para a outra tudo se desfaz no ar. Não existe avião à prova de queda. E quando tudo parece estar adquirindo uma solidez e constância, um hábito, ainda pode nos surpreender, como jamais imaginamos.

My uppers and downers. Sempre tão juntos, de mãos dadas, mãos nos ombros, nos braços, na cintura, na bunda, bocas juntas. E mesmo quando são sólidos (matéria), inesperadamente me desmancho no ar.

My uppers and downers. Quand je, enfin, essaye vraiment de prendre soin de moi. Mesmo em francês errado, mais uma vez.

For the well departed

2009-06-01T07:38:00.000-07:00

As I wished for me.
Um desaparecimento.
Le néant.
E mais uma vez, chego atrasada. Ou talvez tenha me adiantado, ainda que contra a vontade.

Por guerras não particulares

2009-05-29T09:23:00.000-07:00

Quero bombardeios em volta dessa casa. Janelas trincadas. Desde que o jantar continue a ser servido solene e pontualmente, todos os dias às 19 horas, com o serviço de prata e a porcelana antiga de minha bisavó. Segue-se a hora da leitura e o chá antes do recolhimento.
Mas que caiam as bombas, em ataques aéreos, em volta, e bem perto.

Fim

2009-05-24T08:39:00.000-07:00

É isso apenas. Numa mesma sentença só mudaria o sujeito. A sua dor pela minha. Sem opção. Apenas um bom-mocismo confortável.
Cito as últimas três estrofes de Drummond:

"É sempre no meu trato o amplo distrato
É sempre na minha firma a antiga fúria
Sempre no meu engano outro retrato

É sempre nos meus pulos o limite
É sempre nos meus lábios a estampilha
É sempre no meu não aquele trauma

Sempre no meu amor a noite rompe
Sempre dentro de mim meu inimigo
E sempre no meu sempre a mesma ausência."

Para passos mais firmes

2009-05-20T08:11:00.000-07:00

Deveria começar pela dica número um. Mas não faço ideia de qual seja. E nem as seguintes.
Permanece o sentido da ausência.

Desventuras em série

2009-05-12T12:50:00.000-07:00

Os versos do Drummond já se tornaram uma amarga ironia-regra para mim.
Será que é isso que chamam karma? Possivelmente.
Meus pés sempre estarão no chão, forçados a criar raízes profundas.
Quantas vezes caí do cavalo, quantos filhos perdi.
Deitada na cama ainda, as notícias são ruins. Sangramentos. Pequenos. Mas já conheço o prenúncio.
Pensei que dessa vez conseguiria, que finalmente sentiria a dor e alegria do parto. Como das últimas vezes, fiquei quietinha, sem grandes emoções, mas... Acho que nem assim.
O médico confirmou o perigo iminente. As mesmas palavras cortantes de sempre. Mas recomendou-me apenas manter o repouso e a calma. Desesperar-me pode ser pior. Talvez ainda consiga segurar.
Talvez.
E como quero.

Olhos vivos.

2009-05-11T08:36:00.000-07:00

Uma nova ausência. De palavras. Olhares enviesados e persistentes. Meu velho camarada. Nenhuma palavra.
Sigo deitada na cama há dois dias, tremendo. Um medo assombroso. Ameaça de aborto. Não posso levantar. Espero apenas. Não quero o sangue escorrendo mais uma vez.
Há duas semanas pensei que esta ameaça não mais rondasse. E então retornou, com tanta força. E estou presa na cama, torcendo para que o vazio não se torne físico.

Sem botas para chegar a Ipanema

2009-05-01T22:19:00.000-07:00

Por total acaso, em um espaço temporal puro de menos de uma semana, a percepção dos fatos, ou de mim, muda. À primeira leitura, esta frase me pareceu muito pobre. Mas é isso, apenas. Na terça-feira, vi o ponto final. Constatei-o. Um dia depois, tive a clareza do que havia ocorrido. E me expus como antes, mas sem uma segunda intenção (ainda que outrora esta fosse involuntária). Ouvi uma frase realista, em tom quase corriqueiro, e ainda que tenha sido dura (ou ao menos minha interpretação), consegui absorvê-la com uma serenidade que não me sabia capaz. Consegui não absorver outras mais.Vi como o tempo de fato assume feições angelicais e demoníacas, com todas as ironias que o leitor conseguir injetar nesta afirmação. Pela primeira vez não chorei pela Ausência, agora confirmada e indelével. Pela primeira vez chorei por amizade. Por não ser capaz de estar ali, por um comportamento que hoje julgo inaceitável ter em relação a qualquer pessoa. E não foi por um ele, ou algum deles de outros dias, ausências e presenças.

Talvez, sendo, a meu ver, alguém pior do que me acreditava, percebi ter me tornado alguém melhor.

Peço desculpas a quem devo. Sem o menor pudor de ter soado piegas.

É, apenas.

2009-04-29T08:36:00.000-07:00

Quando aquilo sobre o que se divagava torna-se concreto, termina o espaço para a criação.

E este sono...

Le Néant

2009-04-28T15:19:00.000-07:00

Antes os olhos desviados a este vazio. O silêncio a certa distância. Será falta de assunto? (No Rio e em São Paulo, parabéns. Estou orgulhosa de você e não é ironia.) Jurei a mim que não tinha nada mais a dizer. Afinal, tudo já fora dito ou escrito, em diferentes ocasiões e humores. Eu imaginava o vazio. Mas a concretude deste não poderia deixar de ser perturbadora.
Estranhamente, a inquietação manifesta-se também sob a forma de um certo esvaziamento. Um choro que não sai completamente. Fica preso na garganta. Um enjôo que não se faz vômito. Um aperto que não se faz grito.
O acaso.
O mesmo trajeto no centro da cidade, entre a Cinelândia e a carioca. A livraria em que pela primeira vez, em tanto tempo, tive coragem de entrar.
Doem, talvez mais que este vazio a que você se relaciona, os que surgem por outros lados. Os que me sustentariam, se não esvaziados.
Ainda as farpas. Nenhum caminho de doçura.
Nada.
De sua parte, ou parte outra.
Meu raciocínio, lento, lento...
Não sei nem por onde começar a pensar.

Trocando em miúdos

2009-04-23T08:36:00.000-07:00

As Ausências e presenças sempre e nunca estão lá. Existem coisas que simplesmente se mantém, não importa. E é sempre uma questão de escolha sobreviver à continuidade inevitável. Eu sempre quis, para mim e algum outros, passar a imagem de alguém disposta a escolher. Mas não sou tão corajosa ou covarde.
É por essa capacidade que ela me fascinava tanto, e ainda fascina. Mesmo que os termos da sua escolha não tenham sido exatamente os que eu imaginava.
No que depende de outra pessoa, nunca me permitiram (e antes, tampouco eu me permiti) vivenciar a calma. Um encanto duradouro (agora eu me permito, mas ainda é algo que depende de outro e isso não tem dado muito certo).
Também, no que deveria depender apenas de mim, nunca me permitiram vivenciar um luto. Mas tenho que manter os sorrisos e as gentilezas, desde o momento em que acordo.
Ás vezes eu desejaria ser imune. Übermensch.
E o que eles diriam quando admito não conseguir vislumbrar a vida daqui a três meses (só ele eu consigo vislumbrar, mas a incerteza me mantém no velho estado de desespero) ? E que não lembro muito bem do que aconteceu a três meses. Apago o passado consciente e apenas as impressões sensíveis tomam conta de mim o tempo todo.
No fundo, minha felicidade, ou no mínimo constância psicológica continua dependendo de uma única coisa, a de sempre. Só que depois de tantos anos e dores isto é insuportável. E não sou capaz de escolher.
Ela escolheu. E, por isso, sempre hei de admirá-la.

Unicamente

2009-04-16T07:34:00.000-07:00

Unindo uma ponta e outra, vejo que ambas são iguais. E não apenas eu e uma das pontas, como a outra costumava acusar.
E assim, certas coisas começam a fazer sentido. Sentido que se sente como corda no pescoço, pontas unidas em nó de marinheiro dos mais firmes.
A Ausência não está no meu sempre. Mas naquele que me rodeia (e principalmente meu pescocinho branquelo). E acho que, entre mim e meu redor, não faz diferença.
A presença onipresente também tem um senso de ausência. Em todos os cantos, não lhe dá a sensação de cuidado, que só conforta na exclusividade, ou quase.
Afinal, você tem pai, mãe, irmãos, melhores amigos. Embora estes, acredito, não espalhem aos quatro ventos esta presença; quem a afirma são aqueles que precisam ainda confirmá-la.
E eu estou aí, entre presenças e ausências, e Ausências.
Tentando acreditar, a cada descrédito.

O desprezo, vol 1 - O nome.

2009-04-14T08:26:00.000-07:00

Eu nunca soube que ele tinha o nome do avô. Não o original. Uma tradução. Mas ainda o mesmo nome. (Assim como sou também Anna, Anja, Anne, Hannah.) Algo que ele negaria, é claro. Como negou, ou "omitiu" - para não cometer injustiças - a própria existência do avô. Talvez pela carga do mesmo nome de origem renegada. Origem que eu festejaria. Mas a Ausência talvez se afirme justamente pelo espaço não ocupado. Pela negação, pela omissão. E descubro pistas nas páginas de um livro. Constato os erros nas informações. No nome do avô negado. (Talvez confundido com você mesmo).Numa presença em folha impressa, tão a oeste de Bucareste.
Enquanto isso.
Apresso-me sempre, atropelando meus próprios pés na tentativa de substituir a Ausência. Passando por cima dos pés e da calma, e de possíveis presenças, ainda que fugazes.
Acaso = seu nome no quadro.
Talvez a presença, quando não se faz clara, evidencie a Ausência.

Une jeune jeune fille

2009-04-11T10:07:00.000-07:00

Mesmo sem usar as saias floridas. Uma menininha. Fazendo manha, apesar de toda a pose planejada. É pena que a verdade saia pelos poros, sem querer. Como uma criança pequena que faz xixi nas calças no terceiro dia do CA, ne frente de todas as outras. Estas, apontam e riem. Mais raramente, pode ser que finjam não perceber.
Você percebeu, fingiu que não, mas talvez, lá no fundo, aponte e ria.
Ou seja apenas a criancinha desconfiada aqui, acostumada com a ridicularização a que é submetida pelos outros.
E qualquer boa ação, faz com que ela, bem educada demais, agradeça.
Agradeça.
Agradeça.
Mas é certo que você deve pensar que foi manha. Menininha mimada.
Novinha. Mas como já disse aqui, já rodei por aí, conheci os quadros negros e imagens de tintas carregadas.
Eu digo que um dia você vai saber. Vai entender. No fundo, acho que não. É entre mim e A. Ou só para mim. A. é a Ausência. A ausência que me leva a tanto agradecer a você. Exageradamente, como a Ausência exagerava a minha culpa.
Mas eu ainda agradeço, agradeço e agradeço. Morta de medo. De ocupar um espaço maior do que deveria pour l'instant. Embora fosse me sentir tão confortável neste espaço. Se eu tivesse certeza de que poderia estar ali. Se tivesse permissão. Explícita. Ou se, tendo-a, conseguisse enxergá-la, ouvi-la, aceitá-la.
Mas, mais uma vez, maybe I'll always be a squatter...
E obrigada.

Cecilia plain

2009-03-27T08:53:00.000-07:00

Você sempre esteve lá pessoalmente, e viu de perto a história de que só tive pistas. Pegou na mão, olhou nos olhos, ficou ao lado quase até o fim.
Mas para mim, visão periférica, parecia tão natural.
Eu vivi a queda, os quadros negros e segui caminhos que posso afirmar, parecem inevitáveis. Tive mais sorte.
Você estava ao lado e vivenciou a dor permitida.
Na falta de intimidade, vivo até hoje uma dor que ninguém autoriza. Vivo nela o estranhamento.
Pois quem não estava lá não tem o direito de invadir uma dor familiar.
Como a moça magra na missa da minha avó, rezando fervorosamente.
Você acha, é certo, que entro em terreno interditado. Afinal, a autoridade pertence a você.
But maybe I'll always be a squatter.

para a., em minúsculas.

2009-02-27T16:52:00.000-08:00

Eu entendo e me encaixo no seu espaço do imprevisível. Qualquer sutileza, mesmo a que não se supunha, está na ponta da minha língua.
E você hoje, ainda é um filme. O mesmo espaço de um sonho, meio esquecido, mal acabado.
Um rosto, um corpo, apenas.
O que tanto já houve, e não voltou a ocupar, e o que ainda haverá.
Um nome repetido tantas vezes.
Um nome que tento mudar.
Mas que independe de mim.
Porque as imprevisibilidades não ocupam somente o espaço de um carnaval.
E eu queria tantas conotações no espaço de uma denotação.

A.

2009-02-22T13:10:00.001-08:00

Porque reconheço você no mesmo nome, nos mesmos detalhes que tento tornar ridículos ou irritantes para amenizar a rejeição; porque reconheço você na própria rejeição, nos gostos de adolescência dissimulados, no amor que queria que eu tivesse por outro. E vou dar a volta ao mundo, perder-me em duzentos sofás e invadir as camas alheias em cidades que jamais me acolherão, como lugar algum.
E me pergunto a cada dia por que escuto risadas por trás da minha cabeça e por que a ironia sempre recai sobre mim.
Pelo menos consigo pensar em mais uma, talvez resposta: se eu tivesse a oportunidade, jamais correria o risco de confundir seus nomes em momentos inadequados.
Estou aqui.
E vocês não me procuram.
Por que temos medo de encontrar? Ou o que?
Na verdade, devo excluir-me da questão.
O que tem medo de encontrar?

Ce petit chasseur

2008-12-01T13:05:00.000-08:00

C'est toujours la même peur.
Com o neon do Splendid Hotel na minha janela. Apenas eu vejo.
A falta de tudo e algo mais. Preciso de um quarto de hotel. De impessoalidade e encarnar algum personagem que não sou. Um telefone que não funcione.
A distância de tudo que não conheço e já conheci, quem sabe virar aeromoça da Pan Am nos anos 1960.
Houve uma década que ele não conheceu. Não no conceito correto, mas no de "anos tal...". E o que lembro dessa década é uma luz amarelada. Corrida de Fórmula 1. O parque. O antigo prédio dos meus primos. Algumas músicas ruins e férias em alguma cidade de praia. Mas sobretudo a luz amarelada que ele não conheceu.
E não tem nostalgia de tempos não vividos. Nunca viu uma aeromoça da Pan Am dos anos 1960.
Nem quer. Deve ser bom viver apenas para o presente e o futuro. Na idade em que o futuro é meio azulado. Quando ainda há a euforia do início.
Quando não há exatamente medo, mas talvez um vago receio facilmente suplantado pela curiosidade.
Eu só corto o barato, com uma gana meio seca pelo agora.

Les Malhereux

2008-11-12T11:38:00.000-08:00

Eu quero me casar com você agora.
Tenha sua vida de artista. Eu conheço bem. Embora tenha tantas coisas que eu preferia não conhecer...
Que você já amou tanto assim e o fim foi pelas circunstâncias. Que eu não me provei merecedora, mais uma vez, de um amor como tal.
E que não há possibilidade.
Et j'ai envie.
J'ai pas envie. J'ai besoin de dire "Je t'aime".
"Você deveria arranjar um marido."
Eu adoraria. Mas não é possível.
E sempre no sempre, mais uma vez e todas as vezes, a mesma ausência.

Une fille nouvelle vague

2008-10-18T02:57:00.000-07:00

J’écris en français. Toujours incorrectement. Je fais des erreurs de gramatique et orthographe. J’invente des mots. Mais j’écris en cette langue quand même.
Encore parce qu’il detéste la couleur de mes ongles, et l’artificialité de mes poils. Parce qu’il attends une adolescente, chère et tendre. Il attends quelque chose d’innocent. Une innnocence que j’avais a 17 ans. Il y a peu a voir avec le sexe. C’est une innocence d’esprit.
Je n’ai plus aucun trace de cette innocence.
De confiance dans le monde. D’être au debut. De voir en couleur. De se préoccuper surtout avec la guerre orientale ou l’extinction des poissons rouges. De pouvoir faire le cinéma sans conséquences.
Cependant, mes dialogues, intérieures et extérieures devienent de plus en plus nouvelle vague. Et je m’apperçu que chaque situation pourrait être la scéne d’un film. Du cinéma involontaire. Léaud pourrait être à mon coté.
Moi, j'ai commencé par les ongles rouges.
Aprés par des jupes courtes.
Aprés les oeils bien maquillés.
Aprés la folie et vitesse de l’amour. (Ou juste avant?)
Aprés un monde de rêve, (c’est pas un erreur, je ne parle sur fantasmes) qui peut ressembler au d’une fille de 17 ans, mais qui ne me rends mon innocence.
Ce qu’il cherche. Qu’il rétrouve tous les weekends dans son lit. Qui peut être considerée chère et tendre.
Moi, je présente une force effrayante. Une peur évidente. Qui m’atrappe dans le monde des rêves.
Qui me conserve à la distance.

Au tour/ au retour

2008-10-17T15:59:00.000-07:00

Volto para casa simplesmente porque escrevo. Porque tenho vontade. Porque na volta, o metrô para e me pergunto o que aconteceria se houvesse um acidente ali àquela hora. Ele saberia. Por causa de son métier. Eu penso com alguma freqüência sobre acidentes no metrô de Paris.
Penso em A.
No que há entre minhas pernas. No que há na minha respiração. En ce qu'il y a quand je sens un bras, habilé sur un pull, toucher le mien. Comme si j'avait 15 ans. Em como eu escrevo em francês errado e em como as línguas de misturam na minha cabeça. Só o português, certamente, seria correto. Mas penso também em inglês e francês. E quanto mais eles se misturam, elas se misturam.
Il y a des mots that sound better in a determined language.
I want to fuck you.
Estou morrendo de saudades.
J'ai envie de toi.
O português é mais pudico. É mais fácil ser vulgar numa lingua estranha.
Il n'aime pas la couleur de mes ongles. Il me trouve moche comme les autres.
Je suis toujours dans le même état.
J'ai toujours peur.
Meu medo antecipa-se, sempre e impede-me.
Meu medo é assustador como meus olhos. Meus olhos sempre maquilados, talvez para causar mais horror que aquilo que transborda de mim.
Minha presença e ausência. Minha presença é a antecipação da minha ausência. É a causa.
Minha presença é afastamento.
E o que me causa esse horror imenso, que se torna parte de mim em cada instante em que vislumbro uma presença que não minha, é que a presença/ausência de outrem não causa horror.
É o que desperta afeto, ou ao menos não o desfaz.
E sempre no meu sempre a mesma ausência.
A sensação do amargor na minha boca quando estou em face de doçura. Sabores diferentes, um após o outro, potencializam-se.
É a sensação de já ter passado ou ainda ser cedo. E sobretudo a certeza de que um ou outro não existem. Em absoluto.
Par rapport a moi, peut-être.
Personificam-se.

Altruísmo

2008-09-22T07:50:00.000-07:00

Pela primeira vez acho bonito o amor dos outros.

Breves máximas de viagem, vol. 3

2008-08-13T11:28:00.000-07:00

Girls in motorcycles.
Elle est belle et semble tourmentée. Son visage serieux.
Eu quero ser uma moça séria que vem a um show de jazz e dirige uma scooter.
Ela não aplaude, como eu.

Em italiano, autista = motorista. Em muitos casos faz sentido. Talvez por isso eu não dirija.

Itália.
Taxista padrão amante latino: You come alone for your holidays?
Você: Yes.
Taxista padrão amante latino: (Traduzindo) Se veio sozinha para Veneza, vai achar seu amor aqui.
Rá.

Em muito tempo tenho uma cama de casal por cinco noites consecutivas. Talvez pela primeira vez. E ficarei sozinha.

Se eu fosse má o suficiente, teria-lhe respondido propondo um ménage à trois.

É a quarta vez que passo sob sua janela. Tento observar cada pequena variação da abertura. As árvores atrapalham. Minha justificativa para passar em frente é de que sua rua é o caminho do cigarro. Por onde posso passar sem encontrar papai ou mamãe. Hoje a janela estava fechada. Pensei que você dormia. Mas pode ter sido alguém limpando. Prefiro acreditar que não estás a me ignorar. Mesmo sabendo que.

Meu amor = spleen.

Aspas francesas

2008-07-17T07:20:00.001-07:00

Jogando merda no ventilador. Pequenas agressões, raiva momentânea exposta. Sim, muito menos grave do que as explosões de ódio e sexo do année dernière à Rio. Não consigo ler nada datado de 2007. Criei uma espécie de horror a jornais e revistas daquele ano.
Eu poderia ou deveria ter criado aversão. As heranças foram doenças físicas e não psicológicas, agridoce ironia do destino.
Agora acordo com um pânico de nada no meio da noite. E não há mapas ou guias de ruas que me ajudem. Ou encontros casuais com aqueles que te cercam.
E hoje sei que é perfeitamente possível que eu passe dez anos sem esbarrar com você, ainda que freqüentando os mesmos lugares. O Rio é uma província, mas para mim às vezes torna-se realmente uma cidade de dez milhões de habitantes. E um desses “às vezes” pode ser agora.

Dor nos ombros

2008-07-16T06:26:00.001-07:00

Ainda não tive coragem de abrir minhas gavetas e sofro com um sono sabotador. Vigiada por câmeras invisíveis.
Por que você me joga assim nos braços dele? Tudo bem, no fundo você sabe que ele também não irá me ver, logo, nada acontecerá.
Ignore list.
Há uma vaca, uma tartaruga e um camarão caindo do céu de Kandinsky.
Fui aos principais museus do mundo e não prestei atenção aos Schieles.
“Tu aimes bien les surréalistes?”
Affiche : « Si tu aimes l’amour, tu aimeras le surréalisme. »

Breves máximas de viagem, vol.2

2008-07-15T07:35:00.000-07:00

Neste país, todos os sapateiros e chaveiros são judeus. Fechados aos sábados.

“Este é um tipo de incenso que uso na minha casa lá em Paris.” Como será que ela vai reagir quando eu disser diante de toda a família que tenho uma casa que não é a dela?

Pico de criatividade. Cocaína.

Arrumar a casa para o último amigo. The final straw.

Sempre perdôo. Fecho os olhos para a traição. Mas meu sincero pedido de desculpas e meu arrependimento serão sempre parte da minha traição. Nunca me permitirão entrar na roda, essas meninas de tranças, saias ligeiras e mãos dadas.

A solidão em Paris é dura. E tentamos contornar nos tornando os parisienses que jamais seremos e nos tornando elegantemente egoístas.

Coloque a culpa em mim. Eu sei que foi sua, mas se te faz sentir confortável, laisse tomber. Eu sei perdoar e você não.

Breaking the waves. Dogville. Os temas de Lars Von Trier se repetem. E paga-se a conta mais alta pela ingenuidade de ser boa.

Viciada em ler horóscopo. Mas eu adoraria poder chamar isso realmente inferno astral. Placebos: astrologia, remédios, maconha, um desenho.

Hoje alguém se matou na linha 12 perto da estação Concorde. Cada cidade possui sua modalidade típica de suicídio. Embora haja todo um glamour em torno de se atirar da Pont Neuf ao Sena, a preferida dos parisienses se dá no metrô. E tenho uma curiosidade mórbida de ver alguém fazê-lo. Mas a linha 12 passa por Concorde?

Preciso desesperadamente voltar às terras européias.

Coisa de português. A piada sempre faz sentido.

Escolhi ser estrangeira. Um passaporte ajuda, mas não cura. Quanto mais estou familiarizada com um lugar, mais ele me incomoda.

Tenho uma privada elétrica em casa. E a merda jorrou quando ele apareceu por lá. Na semana anterior o outro havia empesteado meu banheiro com perfume francês.

Tu sens bien

2008-06-29T07:02:00.000-07:00

Agora o cheiro dele impregna o meu banheiro. E não dá para lavar com água sanitária.
“Tu n’as pas besoin de mon aide pour être stable. »
Poderiam ter sido estas as palavras lançadas no chão do meu banheiro, a deixar tal rastro.
Mas foram ditas por um pai a ensinar a filha a andar de patins. Todas as frases assumem sentidos circunstanciais. Eu nunca soube andar de patins ou de bicicleta. Tenho pânico de direção. Tremo sobre saltos altos e esbarro nas pessoas o tempo inteiro.
«Tu n’as pas besoin de mon aide pour être stable. »
« Je n’ai pas besoin de faire l’amour avec toi. »

Nouvelle Vague, parte 1

2008-06-28T02:35:00.000-07:00

J’aime bien les petites histoires.

Eu quero escrever uma história pequena. Três parágrafos bastam.

Uma idéia para começar um diálogo, num café, bien sûr. (Na verdade o máximo que pode ser atingido enquanto cenário é algum bar da Lapa).

- Não preciso transar com você. Tenho um namorado austríaco e um amante francês. O amante, aliás, é a sua cara. Mas é parisiense de verdade, não um projeto de.

To be continued.

Adeus, Lênin!

2008-06-27T09:08:00.001-07:00

Digo que tenho um fascínio pelo Leste (que esteja claro, aquele da cortina de ferro) enquanto mato um lanche do Mc Donald’s acompanhado por uma taça de vinho branco francês vagabundo (Bordeaux, quand même...). Penso em cozinhar cuisses de lapin quando ele vier. Cortarei a receita do jornal do metrô (está ao lado da previsão do tempo, do horóscopo, das palavras cruzadas e do sudoku).
Mas no dia seguinte joguei o jornal fora ao arrumar a casa. Ele não veio, inútil esforço. E esqueci de cortar a receita. E perdi a oportunidade de vomitar coelhinhos.

Flâneuse

2008-06-26T02:55:00.000-07:00

Viciada em ler horóscopo. E ao mesmo tempo cito Cortázar em “Bestiário”. Atrações irresistíveis, a incorporação da baixa e da alta cultura, oh lala...
Vamos às citações:

“Estábamos bien y poco a poco empezábamos a no pensar. Si puede vivir sin pensar.”
Meu desejo para a noite de ontem.

“Porque a mi, a la lejana, no la quieren.”
Dispensa explicações.

“ ‘Vôtre âme est un paysage choisi.’”
Toujours.

A alta e a baixa cultura en moi même e na minha cama. E não é o equilíbrio perfeito. Pela primeira vez me senti bem ao ler que o amor é breve.

Moda: cultura desprezada, ou nem mesmo cultura. Um blazer de veludo no lugar da camisa do Interpol. Saio do elevador para o hall do prédio. Sinto o cheiro dele. Aliás, mesmo antes, ao descer as escadas de meu studio ou chambre de service. Mas o todo se forma à saída do hall do elevador. É um cheiro limpo embora francês. Como se imergisse em uma nuvem de limpeza de alta classe (os mármores e maçanetas douradas, tapetes persas compõem o cenário). Como já consigo identificar seu cheiro? Impregna. Assim como a cocaína, no meu caso, da baixa cultura. Sim, o cheiro impregna. E só o identifico quando o sinto. Num hall de prédio chique de Paris.

Cortázar: alta cultura. E o retomo, junto a minhas memórias, posto que já senti o frio de Budapeste. E quem mais... O castelo de Buda à noite, sob chuva. Sem neve. O frio é bem mais suportável que o de Paris. Uso um vestido branco, botas e meias de lã. Alina idealiza. Sou menos personagem. Mas só então.

Toujours

2008-06-19T15:45:00.001-07:00

The first of the gang to die.
De repente a gente cresce.
Joga a bola.
Obrigada, mamãe!

Você precisa saber de mim

2008-06-15T08:32:00.001-07:00

Alegria e calma pro meu lar. Eu não quero ver ninguém. Eu não posso ver ninguém. Mas não quero ficar sozinha embora sempre tenha dito amar a solidão. Na verdade queria que estivesse aqui. Mas começo a vestir minha máscara. Só falta colocar a fantasia.
Eu sempre a amarei um pouco mas nunca vou perdoá-la. Ou sempre vou perdoá-la e nunca a amarei um pouco. Minha honey baby.
Terra estrangeira. Preciso rever esse filme. Que filmes ainda irei rever? Preciso? Não sei. Mas às vezes há uma força irresistível. A gravidade e um buraco fundo dando pro mar azul. Mais um filme que já tanto revi.
Beijos,
Tchau.

Breves máximas de viagem, vol. 1

2008-06-13T07:33:00.001-07:00

O Talvez sempre vem rápido demais. Que nem aquela imagem que você viu na rua e de repente te fez pensar que Talvez, outra vez talvez, você tivesse salvação como mais-um indivíduo-inspirado. Mas você nem lembra mais, mais um segundo não executado. Sem desculpa.
Aí, quando você tenta de novo, uma outra imagem. E de fato realiza o trabalho sujo, tudo soa uma merda de novo.
Perdeu a mão. Ou já teve depois de adulta?

Europeus não tomam banho, os caras nas placas de trânsito de Viena usam chapéu e parecem pedófilos seqüestrando criancinhas na terra de Natasha.

A violência do Rio parece história da carochinha para os gringos.

Os franceses são burocratas estúpidos e tarados. Os serviços do Brasil estranhamente funcionam muito melhor; veja só, superamos o “Primeiro Mundo”.

Vamos gastar o dinheiro do papai.

Toda menina aos 13 anos escolhe se vai ser santa ou puta. Ou quem sabe uma puta santa?

Jusqu’au but?
Agora eu já fui até o fim.

Não fique feliz por eu estar fazendo isso agora. Não é para você, é por você e por isso deveria se preocupar.

Maybe...

Always maybe. We are real shoegazers. It’s so amazing.

Esqueci minha língua materna em Portugal. E eu falo português.
Native speaker, baby...
Aos 21 anos algumas pessoas escolhem ser estrangeiras ou não.

Minha língua nunca vai me dar um emprego por essas bandas.
Eu nunca vou estar à altura.
Latin White Trash. Je ne crois pas que tu es une sans-papier.
Mas não tem nenhum europeu na sua família? Impossível.
Sim, possível. 100% Nacional. Parte do PIB.

Como se só o Rio merecesse músicas em homenagem.

Eu poderia não me preocupar se o mundo não fosse tão burro.

Tenho que tirar a Ana Cristina Cesar da estante. Preciso dos meus livros.

Sempre algo para me preocupar.

Kicked out? Até agora não.

Nunca pensei que fosse achar alemão uma língua bonita. O amor atrapalha o senso estético? Ou só faz mudar um pouco de idéia? Música multilíngue com trechos em francês e sotaque germânico.

Peça para um novo blog, quem sabe outra Bruna Surfistinha (já caiu da mídia, hein?) Catherine M.? – “União dos povos” – O primeiro judeu com quem trepei parecia um cavalo (o tamanho, sejamos claros) e o muçulmano era uma gracinha. Foi bom.
E eu sou católica de formação,e, veja só, estava trepando pela Europa.
United Colors of Benneton.

Toda menina aos 13 anos escolhe se vai ser santa ou puta. Para os amigos, escolhi ser puta; na minha cabeça tenho uma santa paciência.
De Jó.

E quem vai querer namorar a puta?

“Quem dá mais? Quem dá mais?”

No livro que traduzi havia um leilão de calcinhas melecadas. Ser boa de cama já me trouxe vários problemas. E nem sou tudo isso. Agora meu blowjob só tem 99% de aprovação.

E você não entende minha língua nem eu a sua mas nossas línguas – y otras cositas más – se entendem.
Piadinhas baratas.

Fluxo de consciência = stream of consciousness.

Dor de barriga. Sempre é psicológico.
Sexo. Sempre é psicológico.

Já escrevi cinco páginas de um caderno pequeno. Palmas para mim.

Sei que não estás sendo um bom amigo.
Nem eu uma boa amiga.

Now I have a girlfriend in Paris.
I won’t move in with anyone anymore.
My hometown is too small for you.
O Talvez sempre vem rápido demais.
Maybe...

Elas sempre deixam as sobras e eu cato os cacos. Auto-punição.
Outra referência à sangue? Too much.
Não dá mais para bancar a adolescente atormentada. Já deu.

Sonhei que você virava um coelho.
Ainda bem que não.

Gastei meu tempo aqui e continuo com sono. Não cheirei. Caramba, me ofereceram heroína. Sério. De verdade. Morra de inveja.

Cheirar com uma nota de 100 euros. Não tem preço.

Estou vomitando tudo agora, de repente. Psicológico.

Acordar tão cedo amanhã.

No final tudo dá certo. Vamos pagar para ver.

Ninguém entende e ninguém vai entender. E eu esqueci de escrever a respeito. Freud explica?

Orly, sem samba.

2008-06-10T12:31:00.000-07:00

Eu vi o avião passar e soube que aquele primeiro em que eu tinha voado e que cobria a linha mais importante do Brasil seria aposentado. Eu tinha cinco anos e fiz uma música para o Electra. Meu primeiro vôo fora no ano anterior. Eu brincava de avião em casa e meu pai trazia tudo o que estava ligado ao vôo de suas viagens. Desde as miniaturas e souvenires com a logomarca da companhia, até talheres, copos e guardanapos devidamente desviados de seu destino, quando ainda havia um glamour em levar alguém ao aeroporto. Uns vinte anos depois a grande companhia aérea da minha infância, que me fez querer ser aeromoça – e minha mãe dizer que filha dela não tinha nascido para servir bandejas – foi pra bancarrota e eu para a faculdade. Pela primeira vez levei alguém sozinha ao aeroporto. E é sempre na volta que me sinto menos estrangeira.

Retorno

2007-06-09T15:52:00.000-07:00

Aprendi na aula, na semana passada, educação formal, livro de gente importante, o Foucault, era gay e sadomasoquista, e tentava entender o que era a alteridade anormal, daí na aula, sabe, daí...
Todo mundo, por mais que negue, tem pelo menos, lá no fundo algum receio da morte, da finitude, do nada, e quando até cristãos e espíritas ou seja lá o que for, têm medo de morrer, como se vai acreditar em algo diferente? Só não teme quem quer o fim, com toda a certeza. Mas daí, na aula, sabe, depois, em algum ponto não sei como, não presto muita atenção, ou talvez preste demais, eu aprendi que o orgasmo é a experiência mais próxima da morte que não a é de fato e que, doenças venéreas ou mocinhas românticas à parte, não acarreta risco.
E você, me faça o favor de me matar um pouco a cada dia, gozar e morrer e gozar e perder os sentidos e não larga o meu braço, faça todos os dias, porque só assim eu consigo não ter certeza e temer.
Para não ter medo, quem sabe um dia, talvez, talvez, talvez

Ponto de vista

2007-01-29T12:55:00.000-08:00

Em terra de cego quem tem dois olhos, ainda que, e principalmente por serem, míopes, cai do cavalo. Visto que não enxerga bem, mas tampouco, como cego de fato, possui os outros sentidos apurados. Cai do cavalo e cai no poço, escondido pela grama alta, no meio do caminho. Os pés são incapazes de cautela, de tatear. Ainda pode ser intoxicado por gás.

Tento escrita automática como fosse novidade. Há muito defasada.

Primeiro vem a sabotagem do corpo. A barriga gorda. O cabelo sem tinta. A unha lascada. Olhos sujos. Dentro, fora, na superfície. Nas cavidades derredor. Os pêlos compridos e escuros. Os dentes amarelados. Cheiro indelével de cigarro. Pele áspera. As pernas varicosas e flácidas. Feridinhas cheias de pus. Nenhum corpo é fechado.
Sempre há algo pronto a penetrar.
Sempre há um buraco pronto a receber.
Sempre líquidos, ou quase, a transbordar.
“Como ela era linda, linda.”
— Faça-me mudar de idéia.
Há sempre um buraco a penetrar, sorte a dele. Há sempre líquidos a escorrer.
— Diga algo mais.
— Digo.
Primeiro vem a sabotagem do corpo e depois foram felizes para sempre.

O Porto

2006-10-25T05:59:00.000-07:00

A primeira vez que ali pisei, em terreno de pedras portuguesas soltas, de salto alto. Muitíssimo bem maquiada, para que vissem, embora evitando a concorrência. Serviços prestados, quase uma profissional do terceiro setor, altruísta e sarcástica, todavia comumente definida por doce.
E todos os dias, por duzentos e dois, lá estava a caminhar e curvar-me, a acompanhar de braços dados aquele que se dispusesse e despendesse.
Ali estive por boa vontade. Própria e alheia.
Alheia.
Até mirar. Diante, e jamais notara.
Por pequena numa cabine de bandeira panamenha ou filipina.
Por pequena ou enorme, dínamo sobre saltos e seios no Puma Hotel. Um canivete na bolsa.
Aqui se faz, muito bem feito, e aqui se paga.
Se faz, do jeito que quiser. Por todos os lados e poros e mucosas. Sem frescura.
Olhando na cara. Mas se tentar bater, leva.
Um canivete na bolsinha. Junto com instrumentos de trabalho e a féria.
Até mirar.
Eles navegam sobre mim, em ondas. Eu flutuo.
Suave.
Mas engulo a seco. Um ínfimo sobressalto, apenas na garganta. Uma vaga no pescoço. Como se fosse qualquer veneno, amargo.
E assim me regozijo.
Mesmo a mirar.
A garganta arranhada. Unhas nas costas. Traços vermelhos na pele.Sempre admiro a dor.
Talvez discreta, talvez não.
Mesmo a mirar. Diante, e jamais notara.

Tanto mar.

Primeiro capítulo

2006-08-16T07:08:00.000-07:00

É só dar dez passos, afastar algumas roupas, pegar do jeito certo e botar na boca. Sentir o geladinho nos lábios, o azedo na língua. Como se fosse chupar a bala. Direto no bulbo cerebral, nem dá para sentir dor. Definitivamente é confortante pensar nisso, dá uma paz imensa e consigo voltar a dormir, dormir. Aí meio que desperto e lembro aquele sono. So-no, não sonho. Não sei se foi culpa do remedinho, era natural. Era quase meio-dia e eu tentava acordar e não conseguia, não, não era aquela preguiça normal, cansaço, fadiga, ressaca que te impede de levantar para trabalhar duas horas depois de ter enchido a cara de cachaça vagabunda numa noitada. Mais como desmaios em série. Com cerca de dez horas de sono, tentava abrir os olhos e alguma espécie de força me cerrava as pestanas, me atirava num estágio profundo de semi ou in consciência, não sei exatamente o quê, para mim a linha é tênue, muito tênue. Eu lutava bravamente, tentava descerrar as pálpebras e focar a reprodução de Miró na parede. Lá pela décima tentativa sei lá quanto tempo depois, consegui voltar à órbita. Será que é assim? Será que é assim que acontece? Se eu não quisesse acordar, com certeza teria sido uma sensação bastante agradável. Mas naquele dia eu queria acordar, e foi estranho e tal grau de estranheza só me sobreveio depois de alguns dias, quando confortei-me ao pensar no gelado, no azedo. Foi aí que as duas sensações me pareceram complementares, seqüenciais. Também já substitui a bala, azedo, gelado pela corda no pescoço, mas essa opção parece por demais trabalhosa e passível de falha. Onde se pendurar? Mas o momento agora pede prazeres mais ordinários. É meio-dia e estou plenamente acordada. Meu cigarro sumiu na bolsa. Papéis, isqueiro, chaves de casa, documentos, celular, dez reais. Nado do cigarro Perdi? Perdi. Na bolsa, a bolsa. No Rio de Janeiro, quando você perde, é na nuca, meio de lado, direto no bulbo, você quase não sente dor. Quase, e não é confortante, há meio segundo de desespero.

Ela caiu em cima de mim, me encharcou. Multidão de curiosos, e eu lá, com aquela cabeça sangrando na minha mão, pedaços de cérebro, eu acho, meio Jackie Kennedy, dizem que quando mataram o JFK ele caiu sobre ela com pedaços de cérebro escorrendo pelo tailleurzinho elegante de primeira-dama, que, a bem refletir, pode ser encarado como um uniforme, bem mais caro, chique e bonito que o meu, mas ainda assim um uniforme. Bombeiros, polícia, rabecão. Você viu, moreno, cerca de vinte anos, magro, um e setenta, cabeça raspada, deve ser do Cantagalo, Pavão, sei lá... qualquer coisa, ligue para a gente. Cinco horas depois, meu uniforme continuava todo sujo de sangue e com uns fios louros enrolados, bem compridos. Antes que pudesse cruzar a porta da garagem, dona Laura e seu Coimbra, tiveram, era óbvio, quem era eu para pensar que pudesse ser diferente, que travar meu caminho e interrogar detalhes do ocorrido. Menina moça, coitadinha, quantos anos, uns vinte e cinco, era bonita como disseram?, era, era, loura, cabelos cacheados, como eu ia dizer praqueles dois que quando uma criatura ensangüentada, mor-ta, cai de repente sobre você, é impossível discernir ao certo o que aconteceu e quando o tiro é na cabeça, você só se sente no meio de um monte de gosma e diante de um rosto desfigurado pelo ferimento e pelos processos naturais provenientes deste? Mas sejamos agradáveis, compartilhemos os detalhes sórdidos que farão o dia dos anciãos. É uma boa ação, mais um passo no caminho do céu, agitar um pouco a vidinha deles com um caso que só aparecerá nos jornais espreme-que-sai-sangue no dia seguinte. O pior é que em recompensa por esta caridade só um onde-vamos-parar-meu-deus, nunca um chazinho de camomila, ou deixa que eu lavo seu uniforme. Enfim, livre da obrigação, que deus me abençoe, pude finalmente seguir para meus aposentos. Nos fundos da garagem, um cômodo de dez metros quadrados com banheiro. Tomo banho, água sem pressão. Esfrego bem, tirando do braço as placas de sangue. Água fria na cabeça para curar essa ressaca avermelhada. Ninguém para lavar minha camisa, mesmo com tantas velhas desocupadas no edifício. Deve ser porque não sou digno de pena, isso fica para jovens louras que caem sangrando sobre os outros. Esfrego bem. A água segue rosada para o ralo, alguns restos da morta seguem seu caminho para o esgoto. Enquanto ninguém chega ou sai posso lidar com a sujeira mais entranhada, posso lavar a camisa do uniforme. Antes bege agora vermelha. Esfrego bem, a água não vai rosada, mas vermelho vivo, menos um pouco dela diante da visão dos vivos. Foda-se. Ninguém tem o direito de me sujar dessa forma: tanto e tão difícil de limpar. Esfrego mais, com sabão de coco e escova e as manchas persistem. Deixo de molho no tanque da garagem. Uma poça vermelha. Da cor da minha camisa. Não o uniforme, a que agora vestia em meus aposentos. Em prédio de velhos não há movimento noturno e minha jornada vai até as oito. Mereço uma camisa de seda vermelha após um dia como este. Mangas longas soltas e abotoadura de madrepérola. Duas borrifadas de colônia no pescoço, o cordão dourado. Agora é minha vez de lançar substâncias fisiológicas sobre os outros e não são miolos, sangue só por acidente.

Ainda vejo tudo. Isso dura enquanto partes minhas ainda conviverem com vocês por aí. Esqueci de avisar, minha família tem costas quentes, foi de manhã, e à noite os vermes já se deleitam com a maior parte do meu corpo, a sete palmos. Até restarem só os ossinhos. Pois é, até comerem tudo, tenho noção do que acontece por aí. Evidentemente não há muita ação dentro de um esquife. (Os cremados, ao que parece, se desligam mais rápido, não sobra muito o quê se decompor; as múmias devem conhecer gerações de arqueólogos e mercenários; enterros com o caixão aberto são filmes kitsch) Não me perguntem sobre perucas, umbigos e unhas que sobram por aí, não sei bem o que acontece, qual é o processo obedecido. O fato é que o rapaz da portaria até tentou esfregar bem, olhou no espelho, mas sobrou uma pequeno tufo de cabelos, sangue e miolos meus em seu peito, que podem ser vistos por essa camisa entreaberta. Parece uma verruga cabeluda de tamanho médio. Estranho esse rapaz, não ter notado... Rapaz é bondade, deve ter uns quarenta anos. Magreza um pouco flácida. Cabelo oleoso, poucas rugas, rosto ossudo, vi pelo espelho. E o banho. Decerto foi um alívio cômico-erótico para uma morta caloura. Jamais imaginara participar do banho de um homem desse jeito. Sem interação. Sem punheta ou boquete ou tentativa de (ou de fato) penetração. E no entanto, grudada, literalmente, nele. Só vi retraído. Pois bem, realmente minha consciência tornou-se uma verruga.

Intervalo

2006-07-31T18:23:00.000-07:00

Caiu do salto agulha e deu um suspiro blasé. Mas pôde subir as escadas, girar a chave, caminhar até o sofá de veludo verde e esperar com postura, uma xícara de chá nas mãos. Espinha reta e pés perfeitamente apoiados no chão.
O carro de som com um jingle de propaganda eleitoral.
O cheiro de água sanitária escorrendo pelos corredores do edifício.
Suava frio.
Mãos trêmulas.
Um estampido vindo do térreo.
Esquecera-se de pagar a conta de luz.
Imperdoável.

Réquiem, com óbvias influências.

2006-06-06T16:49:00.000-07:00

Ela conseguiu. De primeira. Supus que houvesse cortado os pulsos ou ingerido barbitúricos. Mal sabia... Conseguiu, enfim, fazer jus àquele arzinho blasé, frágil, aos rompantes literários público-melancólicos. Eu sou mais sutil. Ela transformou a morte em espetáculo — comoção! — “Como alguém tão jovem? Tão de repente!” “A úlima vez que a vi...”, os outros procuram pistas, os outros tornam-se íntimos, ela ganha amigos e o meu despeito. Supus cortes ou pílulas. Ela se atirou do décimo primeiro. Coisa de quem quer mesmo, dizem. Quem quer se joga do alto de um prédio (dica: no Rio de Janeiro, a Universidade Estadual serve a tais propósitos) ou dá um tiro na cabeça. Eu sou mais sutil. Eu fabrico um câncer. Uma válvula do coração entupida. Cheia de gordura. Ninguém imaginaria numa menina magrinha. Eu escondo o caroço no peito, finjo que a dor ainda não existe, nem atinge já o braço e as costas. Ela conseguiu. Eu nunca cheguei a tomar remédios. Nem pra cabeça nem pro câncer nem pro coração. Lara não conseguiu. Narro a história. Ela ri. De primeira? Parabéns. Que Deus a tenha. Ela não avisou. Quem vai fazer de verdade não avisa. Eu sou mais sutil. Aviso a alguns, para que não achem que vou fazer. Enquanto isso fabrico. Minha intenção é um diagnóstico tardio. Nunca tentei a sério pelos meios normais. No máximo cinco comprimidos. No máximo uns filetes de sangue no braço. Moro no décimo quinto e há três pistolas carregadas em casa. Nunca tentei a sério pelos meios normais, logo se vê. Escondo a dor e a taquicardia. Fabrico um sofrimento prolongado. Não haverá comoção. Já será esperado. Tempo para que os outros “se preparem” e sintam pena. Ela conseguiu. Eu aposto na sutileza. Lara ri.

Esse romance não é autobiográfico

2006-05-19T17:29:00.000-07:00

M. Ela, seus laços de fita desmanchados, suas unhas vermelhas descascadas. Instável, escrevera uma carta sem saber o que reivindicar. Um empréstimo, um abraço, um amor eterno. Qualquer coisa, desde que vinda de. Qualquer coisa que ela já oferecera, mas já não podia. Talvez o último item, talvez, mas desde que mantido em latência. Não era exatamente uma opção dela própria. Talvez até fosse. Talvez fossem as circunstâncias. Talvez só fosse diferente se fugissem para a Argentina ou São Paulo. Talvez. Tinha dúvidas. Mas ela usava, em si, em sua pele, um perfume que lembrava o cheiro dele. E sabia – certo – o que era a sua neblina. Apesar das negativas, dele para ela, e dela para si mesma. Naquele dia, depois da cama desfeita, do gozo extremo, da despedida que teimava soar definitiva, aquilo, no entanto deixara de ser um querer. Ela teve a certeza. Ele era a sua neblina.
Kitsch, e ela não tinha vergonha. Chupava Guimarães até o fim e misturava com Danielle Steel. Dava até para ver os olhinhos brilhando. as mãos dadas. o encontro final, hollywood, hollywood, globo. O final não é infeliz nem tem beijo gay.
Somos todos muito felizes e o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa.
E quem for bonzinho e se comportar direito ganha um doce na saída.

Anedotinha

2006-05-10T18:38:00.000-07:00

Queimou os lábios acidentalmente com o garfo. Três tracinhos idênticos dividindo a boca em quatro gomos. É nisso que dá ir com muita sede ao pote, mas às vezes a fome é muito grande e a carne parece tão bonita. Tenra. E ele jamais tivera a delicadeza de soprar antes de pôr na boca. É de extrema importância ressaltar que, além do óbvio prejuízo estético, vaidoso que era, os três traços com bolhas na boca – eis o mais importante, atenção – implicariam um certo período de abstinência ou ao menos incompletude. O que o levou imediatamente a pensar que, se era para queimar, que fosse com algo melhor em seus lábios e língua – metáforas maldosas típicas de um detrator da autopiedade.
Assistindo à televisão no quarto, sobre uma colcha de aviõezinhos, bem distante de qualquer sombra de divã forrado por veludo bordô, sem coragem de expor as marcas do tridente, exasperava-se, como qualquer um na mesma situação, ora bolas, com a impossibilidade de satisfazer sua vontade de comer – o ferimento ardia. Poderia tentar não encostar, mas muitos não-me-toques impediam que gozasse plenamente seus prazeres. Pensando bem, uma dorzinha na hora de entrar é praxe, sorriu malicioso. Nos três próximos dias era o mais próximo que chegaria da satisfação.
Aborreceu-se.
Meninos mimados não podem ser contrariados.

E ponto.

2006-05-01T10:48:00.000-07:00

Não há o que dizer sobre isso. Ela era viciada naquela constância, eles bem sabiam; por trás das portas de madeira riam do transtorno obsessivo compulsivo. E gargalharam em deleite semi-sexual quando o ciclo foi quebrado.
Ela nada fez, nem poderia, porém.
A única vez em que ela estivera tão inerte, num distanciamento mais involuntário que altivo foi quando falecera seu irmão.

Inexorável

2006-03-26T08:40:00.000-08:00

Lá estava vazio.
Prestes a fechar as portas definitivamente.
E quem de vocês sabia disso? Talvez sequer se lembrem de haver pisado naquele lugar.
As mãos buscam outras peles. Os olhos, outros rostos. A cabeça, outros entorpecentes.

Cavalos de corrida, robustos e sadios, imunes a qualquer queda. Ontem à noite, caros ouvintes, lá estava vazio. Ninguém compareceu ao último baile da ilha Fiscal.

Talvez a queda tenha sido suave. Talvez por isso, digerida facilmente. Ao que parece, ninguém sentiu náuseas. Mas minha boca reteve um gosto estranho, ficou seca. E não foi o álcool daquelas noites.

Mesmo assim, fazemos, todos, ainda, questão de assistir à nova geração de cavalos de corrida. Robustos e sadios, imunes a qualquer queda. Disputam aquele páreo que já corremos algum dia (pensávamos que com sucesso insuperável).

Hoje, alguns de nós imaginam participar de outra categoria. Masters do mesmo esporte. Atletas aposentados da mais alta estirpe.

Outros bebem sozinhos em casa, profissionais decadentes. Abrem álbuns de fotografias e embriagam-se com glórias passadas.

No fim das contas, tanto faz. O que ninguém mais viu é que lá estava vazio. Prestes a fechar as portas definitivamente.
Muito simples, acontece, o tempo passa, as mãos, as peles, os olhos, os rostos passam, os entorpecentes mudam.

Só resta aceitar. Acabou.

De Simone de Beauvoir à garçonnière do primeiro andar

2006-02-24T06:00:00.000-08:00

Tinha até escolhido uma calcinha nova. Rosa com renda preta (e raspado o conteúdo bem curtinho, do jeito que você gosta). Duas borrifadas de perfume importado de manhã, quase enjoada do próprio cheiro – ainda bem que o meu perfume não gruda no nariz como o seu. Mas às vezes o primeiro andar parece o último, edifício sete torres de vinte estágios no mínimo. Menos mal, assim você não veria que estou mais gordinha – aliás, saudades dos tempos em que esse tipo de rendez-vous tinha por conseqüência uma semana de vômitos, o que mantinha minha admirada magreza. Então eu tinha 14 anos, hoje não posso passar dos 50 quilos – não diga que não se importa, eu sei que você criticaria. E além do mais, fico horrível suada.
Pelo menos pude manter minha dignidade besta. Por isso as lágrimas entalaram nas três vezes em que quase chorei. Seu orgulho desnecessário. Minha visão turva – sem figuras de linguagem – diante da visão delas. No primeiro andar.

Um livro. L. diz a A , após uma ano de expectativas e supostos amores alimentados com comprimidos de ferro – só feijão não garantia – “eu não te amo mais. Mas quis que você viesse porque queria sua companhia”. Ela não mantém sua dignidade besta . Ela não vai embora. Fica até o final do período combinado. Na mesma cama queen size – Estados Unidos, afinal de contas – sem toques. Apenas uma trepada violenta porque ele sentiu pena. Ele tivera outras. Era o mesmo disco de jazz na vitrola. Que elas também teriam ouvido. Mas, ele garantia, só com ela fora... não era mais
Qualquer história de amor por mim contada soa piegas. Totalmente ficcional. Não-ficção é para rapazes orgulhosos.

Acordou de madrugada com a boca seca, de bebida ou impossibilidade. Porque as roupas no chão do quarto não foram, eram ou seriam dela. Na verdade, o susto viera antes da boca seca, imaginara um toque de telefone, uma queda de escada, pesadelos recorrentes que nem Freud explica.
Chegou a atender atordoada e não era ninguém. Mas a boca estava seca, acompanhando seus lábios rachados e não havia água que desse jeito. Seca, não da bebedeira ou da ressaca. Seca porque não soubera sorver enquanto era tempo. Mesmo que este tivesse se esgotado há anos ou duas, três horas. Não havia diferença. Algumas coisas ficariam perdidas no fundo do poço. Porque ele se contradizia, inflava o peito, jogava migalhas e ela serenamente aceitava. Como quando ainda era tempo.
Seca de impossibilidade e impotência. Mas nunca na vida, sequer aos 12 anos, tocara seus lábios rachados nos de alguém inocentemente.
E isso parecia uma impossibilidade para uma mulher velha e gasta, já capaz de detectar rugas e cabelos brancos no espelho quebrado.
Feliz ou infelizmente, provara-se o contrário. Fora fato (quase?) consumado.

Dez anos antes, ela escolhera uma calcinha nova, rosa com renda preta, para que 37 jovens, dentre as quais ela não se incluíra, estivessem deitadas nuas na cama do quarto do primeiro andar.

Um tango ou um blues

2006-02-19T18:37:00.000-08:00

No caminho para o aeroporto acendeu um philip morris enquanto deixava a única cidade que a fizera chorar feito criança apenas por lá estar. Porque ali podia-se sentar num gramado qualquer e sentir a pele queimar e a grama era verde verde verde e os meninos jogavam bola e aquela cidade era tão bonita que ela esquecia seus males espirituais e adquiria sem delongas novos vícios. Porque aquela cidade era tão bonita porque mesmo com canhões de luz permanecia cinzenta. Porque no livro a ex-namorada fugira para a Argentina e o mesmo texto mencionava um ar gelado. Porque era a corda num cabo-de-guerra e isso lhe era confortável. Mesmo com a saudade em carne viva e a merda da memória esfregando a bunda suja em seu nariz. Era apenas o primeiro retorno. Porque ela constatara que lá entrava em estado de ficção.

Seis e vinte

2006-01-30T13:59:00.000-08:00

Quando o céu desaba no Rio de Janeiro só sobra o metrô e o relógio vinte minutos adiantado dá um jeito em quem tem medo de chegar a qualquer lugar mais ou menos, talvez ou só em caso de emergência definitivo (hesitante, mesmo teleguiado). Sem sombra de histeria, servindo de ilustração a palavras alheias, títere. Bonecos de madeira não sentem gosto, este limita-se ao plano das hipóteses. Doce. Pudim com calda de ameixa, morangos com creme, bomba de café, algo de velho.
“Que fome.” (Salivando, os lábios molhados, quentes, sente o sabor e um enjôo de estômago vazio, quase vertigem). Não vendem jujuba no metrô. Que pena.

A importância de ser cruel

2005-12-29T17:35:00.000-08:00

Bateu o cigarro e apoiou o copo no parapeito.Cigarro Camel embora Derby fosse mais adequado. Duelo de cowboys. Quando em apartamento, veste-se um véu, como se os passantes não pudessem ver o que ocorre no lado de dentro. Mesmo que se esteja na janela do primeiro andar.
Apoiou o copo e virou-se. Agora, as mãos e o cóccix encostados no parapeito. Mãos na altura da cintura, em quase posição de atirar de filmes de John Wayne.
— Meu prazer só dura até que você beba todo esse uísque e fique bêbado. Interessa-me somente o processo, empiricamente falando.
— Eu não fico bêbado.
— Aí é que está. Sustente essa tese. Seus argumentos serão transfigurados em grandes e prolongados goles.
— E se eu não quiser, simplesmente, beber?
—Tanto melhor. O que me fascina é fazê-lo, de algum modo, beber e, você verá, tentará mostrar-se forte sorvendo cada vez mais e, quando menos perceber, já estará trocando as pernas.
— Mas jamais as palavras. E nem passarei perto do ponto de vomitar.
— Pois bem, melhor assim. Nesse ponto é findo meu interesse. A embriaguez em si é patética.
— E você, ingênua... entrega assim todo o jogo
— Nada disso é inocência ou novidade. Apenas listei os passos que aprendi com você.

Talvez a gente se goste. Talvez não, os santos não batam. Talvez você, menina,só deixe seus olhos à mostra, à álcool e suor para interpelá-lo (com uma arma invisível nas mãos). Você quer? Você vem? E sua língua e saliva sorvem em seco, fremente e azedo de alguma pele áspera ou de sudorese excessiva. Ou talvez você veja aqueles olhos borrados e olheiras e decadência e dentes amarelos podres de cigarro tão cedo. Quem seja, talvez? Nenhum e todos? Somente os dois under the moonlight and all the serenades are silly. E então caímos livres em braços negros e mornos e o útero materno envolve quente, e grita, seminado por sexo e perdemo-nos entre lábios hesitantes indefinidos. Ele toca seu barco, olha pra frente, teus olhos verdes, moça impossível, jamais irei alcançá-los. Imune a qualquer torpor, ma chérie. Já suas entre-pernas, talvez. Talvez suas, talvez de outras, certamente mais fácil que olhos embaçados quaisquer.

Mestre meu.
Rendo-lhe homenagem.

Vestido Azul (ainda Catete)

2005-11-30T11:38:00.000-08:00

Vestido azul de seda. Tirado do armário com antecedência de duas semanas para eliminar o cheiro de guardado. Há vinte anos. Mesmo manequim. Mulher robusta. Batom coral engrossando fora dos lábios, demasiado afinados pelo tempo. O traço nos olhos contornava incerto, por causa das mãos sem firmeza. Laquê nos cabelos curtos pintados de louro-claro-quase-branco. O colar de pérolas falsas amareladas no colo flácido. Perfume forte. Francês. A sala verde, os móveis de mogno-de-lei (não se faz mais assim, foi-se a solidez, a modernidade é descartável). O piano. As mãos magras cheias de veias e manchas nas teclas do piano. Para se apoiar. Schuman. O retrato do coronel sobre o piano. A flor de plástico ao lado do retrato.
Ela abre a porta atrás de si e a fecha com cuidado. Tranca. A porta pantográfica do elevador rouco de madeira. Ele estala a cada andar quando ela desce.
Ela só vai até a portaria.

Fragmentário

2005-10-31T10:04:00.000-08:00

Ela é linda, você tem razão. Sexo negado é sempre mais gostoso. Novinho, você, ainda nem sabe o que quer, né, faz parte do jogo, indie girls last all Summer long ( indie boys too). Olha, estou admitindo, acredite, ela é linda, sem dúvida. Et trés cultivée. Perfeito. Olha pra mim, você não tá acreditando, eu realmente acho que você tem razão, olha pra cá, qual é o problema? Talvez seja sarcasmo, te irrita ou satisfaz? Se é ou não, adivinha. Pensei que fosse gostar. E quer saber, nem sei o porquê disso, de tentar te agradar, você não faz a menor questão de ser-me minimamente agradável, acho que nunca viu meu rosto, nunca me olhou na cara. Literalmente...
É isso mesmo? Olha na minha cara, vem cá, por que não? Meu rosto é deformado, eu sei, um câncer galopante ( sim, sim, existe câncer de rosto, alíás, câncer dá em tudo o que você quiser, é metáfora de si mesmo, pela falta de definição). Daqui a uns três meses só uns pedaços quebrados de osso, carne e pele. Você não olha. É porque tem medo de gostar disso. Fato. Espere até experimentar o frio na espinha que dá olhar nessa cara ( como quando você a viu da primeira vez). Cada um com os seus fetiches, até pode ser bom pra mim, mas você sempre olha na direção contrária e seu rosto de criança.
Um sorriso extremamente bobo e as costas curvadas e a voz ainda fina ( demais para o seu tamanho, meu bem ), e você vai ouvir aquela música sozinho, inconsciente de que te acompanham nessas notas e move os pés seguindo o ritmo, nervoso, como neurose de pré-adolescente, pós-moderno, pré-coito, pré-palavra, pré-texto. Não macula sua inocência, não ergue os olhos do papel, tem medo da face dilacerada, lhe é aflitivo ou você gosta?
Quando você olha sente a dor latejando e teme gostar dessa dor, eu sei, e ela chega e é muito bonitinha e simpática e esperta, não nego, já admiti, você pensa que é ironia, mas aí você olha na cara. Dela, direto, no rosto, o hálito que acompanha as palavras, vinte centímetros da boca dela, na boca dela. Então reage, diz que dói se você vir e a dor não lhe agrada, pena.

( As cegas no ônibus. Massagistas profissionais.)
— ... acham que você vê tudo preto.
— Ou tudo branco. Todo mundo pensa que quando você perde a visão vê tudo branco ou tudo preto. Você simplesmente não vê.

( Devaneio: mas você, filhinha, também não olha o rosto de alguém e é ele que vai ficar contigo quando não houver sinal de cara, você sabe, não é doxa, é a Verdade. Inquestionável ).

Não te obrigo a preto, branco ou sombra, só a pele, carne, osso e sangue pisado.
— Pára, não consigo olhar, admito.
Ela abaixa a cara torta. Deveria usá-la para limpar o chão.

Considerações prepositivas (Dezessete anos)

2005-08-28T09:50:00.000-07:00

Porque ele ainda era bem novinho. Uma graça. Diria ingênuo, trocando os pés sem saber modo ou causa, estudando, fingindo e batendo uma punheta no banho religiosamente todos os dias. Uma auréola ensolarada sobre a cabeça. Menininho. Ainda agarrado ao seio materno, embora já mostrasse dentes afiados. E um olhar de soslaio imperceptivelmente maquiavélico. Anjinho ambíguo. Uma dose de maldade faz bem, garoto esperto, não se deixa enganar por aquelas, bem, na escola, cabelo comprido, liso e uma calça apertadinha, uma bundinha e um nariz arrebitados, nem aí, síntese adolescente, inebriante como a droga que você ainda não experimentou. Ela, bem. Nessa idade tinha que ser. Me dá um tapa na cara com esse desprezo, fiz um verso viu, vou gozar com essa sua ignorância que não macula os seus peitinhos redondos, que você é pudica demais para mostrar pra mim, mas sugere todos os dias com esse uniforme, igual ao meu, olha só, sua calça boca-de-sino na escola, linda, linda, olha só, posso ser o seu lugar-comum. Posso te falar daqueles discos que pensei que você conhecesse ou simplesmente da festa de ontem. Não importa, Júlia, digo seu nome em alto e bom som, você sabe, eles sabem e te chamam de gordinha e riem da minha cara, sabia? Mas seu nariz e bunda empinados me fazem todos os dias religiosamente antes do colégio porque só gosto de sair de casa limpinho, sou muito inocente, sabe, você não sabe, Júlia, Camila, minha garçonete mexicana, prefiro te dar dinheiro vivo, pagando você faz? Daqui a cinco anos, então? Cala a boca.
Fade-out. Adeus Júlia, adeus criança.
A garota no filme parece com você. ( A garota do filme acorda para fazer uma prova na escola e deixa seu amante mais velho perplexo e encantado e imóvel, simplesmente por existir daquele jeito, das menininhas e cabelos curtos e vermelhos que se casarão aos dezoito, muito modernas, para brincar de casinha e tentar fazer de conta que não ficarão sozinhas aos trinta e poucos e uns lexotans a mais na circulação).
A garota do filme enchia-a de orgulho. O primeiro – fútil, bonitinha, estilosa, padrões masculinos muito bem servidos, palavras de um legítimo representante da espécie. A garota no filme enchia-a de banzo. Cabelos curtos e na verdade era mais uma mocinha de saia e blusa de jérsei azul e cabelos compridos (sempre eles) pintados de louro desbotado que em seu footing premeditava um futuro branco e alugado.
Branco e alugado. Os remendos ficam por dentro. Estilo império, porque esconde a barriga Ela olhava uma vitrine em Copacabana. Não abrira a boca ou sequer sabia a voz da vendedora. Diálogos imaginários são mais seguros nos dias de terror ou ternura. Não queria casar de branco, nem era religiosa. Nem carregava um filho na barriga.
A garota do filme submete-se. É entregue aos cuidados de. Um prato muito cheio – de operário, deglutido com voracidade e arrotado. A garota no filme independe (se). Está(tica).

Vocês duas perdem para Júlia, babacas. O anjinho ri.

Olho de gato

2005-07-19T08:37:00.000-07:00

O metrô de superfície, desde a última estação da linha 2, chega molhado ao Estácio. Os vidros embaçados e ela parecendo um bolinho enrolada nos casacos de lã um tanto exagerados para o inverno carioca. Tem bochechas redondas e rosadas, saudável como um bebê superalimentado. Baldeação. Fosse habitué da linha 1 somente, a cena completar-se-ia com um copo de chocolate quente, muito new yorker. Suas botas, todavia, apenas se pretendiam couro e portava um guarda-chuva florido magenta e lilás, cinco reais no mercadão.
O carioca sente-se imponente, lords and ladies quando sem cigarro sai fumacinha da boca durante o dia. Fog e garoa na Rio Branco. Inevitavelmente, o cabelo fica arrepiado, não importa o quão bem amarrado seja o coque de recepcionista. Um gato preto molhado em posição de ataque. No outro lado da rua. Solta um miado que mais soa como grunhidos de bebês saudáveis superalimentados com bochechas rosadas e redondas.
Ela olhou o olho do gato.
( Lugar-comum – animais individualistas e traiçoeiros, deve-se evitar cruzar com estes quando possuem a coloração negra. Contra a luz, seus olhos remetem a espelhos vazios. )
Nada viu. Sequer pupilas amarelas. Sentiu pena, era filhote, ela tinha um quintal e uma casa verde com arco na entrada. O gato estava molhado. Seu cabelo preto estava arrepiado. Ele desceu as escadarias do metrô com passos infantis. Se não visto, passaria incólume a um trem da linha um ou cairia no vão dos trilhos interrompendo o transporte. Dali a oito horas, ela, linha 2 até estação final. Chegou ao trabalho e se sentou. Fixou o olhar num ponto qualquer, quase cega. Mas as bochechas estavam ainda mais vermelhas.

Ressaca pós-festa

2005-06-25T16:01:00.000-07:00

Peço licença a JP Cuenca.

Vire-se. Agora venha por cima. Não durma, vou deixar as luzes acesas. Um filme argentino ou um tango em Paris. É você quem sabe. Racional: sua escolha já possui bases sólidas, um ano de experiência - comprovada em carteira. Anda, não agüento mais esperar, mocinha, saiba que qualquer mão serve para massagear o ego. A sua é mais uma e delicadíssima e sem firmeza ( cheiro de perfume masculino amadeirado, forte demais para narizinhos empinados e elegantes, principalmente pela manhã ou num fim de tarde chuvoso num engarrafamento em Copacabana). Decida-se ou vou embora agora, não é brincadeira, bonecas de porcelana são doces representações, a realidade é plástico prensado.
Ela sonha - louca, desvairada, dança nua um bolero sobre uma mesa de bar , o terceiro de cinco, espremido entre o antes e o talvez e não fora. Ela é doente, você sabe disso, não chegue muito perto e seja amável. Você é muito bonita sim - e sua educação é notável, caro rapaz. O problema é que ela é doente e você sabe disso e diz você é bonita e ela não quer seu futuro enquadrado na Paris-Match e sim um digo que fico e ela se foi no terceiro de cinco e talvez fosse alegoria. Tinha trinta anos e a boca rachada pelas vontades dos Homens a quem ela servia de bom grado. Não existe nojo para as pseudo-soviéticas.
Passos. Numa noite de sábado, a menina triste de olhos verdes foi vista parada na esquina da Siqueira Campos com Nossa senhora. Espreguiçava-se.

O primeiro aniversário

2005-06-12T17:55:00.000-07:00

Hoje.
Assopra a vela. Bem-vindo. Ela nunca conseguiu cantar parabéns e não sabe bater palmas. Ou aplaudir de pé. Desde os cinco anos mais ou menos. Fosse a menina mais bonita da cidade - e arredores - seria diferente ( Bukowski entorna o uísque e apaga o cigarro na mesa do canto ).
No entanto, era irremediavelmente pálida - "hate summer" on her t-shirt- e tinha os olhos fundos de quem talvez, hipótese remota, houvesse dormido. Não esqueçamos o defeito na mão esquerda, visivelmente imperceptível. Tivera olhos verdes, fato. Pretérito mais-que-perfeito. Diante dos docinhos, mal conseguia olhar para frente. Sempre tomando outras dores,vergonha do ridículo dos sorrisos alheios, não sabia onde deixar os próprios braços. Traumas de infância análise resolve. Ou viram álibis ( Bukowski arrota, como você é grosso, mas afinal, é só sexo embora vez ou nunca escorregue um "te amo" quase engolido, sabe, é brega mesmo assim, não quer isso, quer?).
Naquele dia, porém, pintara a boca de vermelho puta e bebera vinho francês no gargalo apenas com seu par de gatos siameses. À la Marilyn, biquinhos e susurros para happy birthday to you. Câmera em close, plongé. Cores esverdeadas de fita velha. Uma saudação. Sorvendo as palavras para criar o hábito.
Fazia um ano abortara num açougue da Dona Mariana. Lei de Murphy, não podia mais ter filhos. Mal sucedeu em cortar os pulsos. Então tatuou uma cicatriz e uma data. Não fosse por isso, estaria brincando de casinha.
- Quem pode apagar as luzes?